Genio Inconprendido

Menos mal no vivís de esto eh!

2011-03-27T23:12:00.003-03:00

Y bueh, que querés que te diga, no tengo tiempo para escribir viejo, con el tema del laburo, que esto que aquello... pero pará, un dia de estos te aparezco con algo genial y de ahí pum para arriba con este bloc.. vos aguantá..

Webloguero de Medio Tiempo regresa de las oscuras sombras del olvido(se olvido que tenia un blog) y esta armando un kilombo que mama mia!!!

2009-06-30T01:16:00.005-04:00

Hola amigos queridos, lectores nuevos, seguidores de toda la vida, o simples amantes de las letras que se deleitan leyendos mis entradas, una y otra vez -mas que nada por que nunca hago nada nuevo-, los saludo nuevamente, y gracias a un querido lector y seguidor aferrimo mio -a tal punto que a veces se pone medio peligroso y acosador - Alfredo A., quien estos dias me hiso recordar que yo tenia un lugar donde escribia cosas y hacia que mucha gente reflexione con mis pensamientos. Y yo cobraba bien por hacer eso? -Le pregunto con los ojos saltando llenos de rojiza furia y enjugandome la saliva sediento del inmundo deseo de retribucion en metalico que tanto caracteriza al ser humano -, Y no -me contesta mi amigo, retirandose un par de pasos, aparentemente asustado por mi reaccion-, Ah bueh, entonces a pelarse loco.. -sentencie firme y adusto-, y tras unas negociaciones entre las que ahora que pienso en frio creo que inclusive perdi un par de pesos, cedi a la peticion de mi amigo a retomar las letras, y decidi arrancar bien, de cero, cambiando el titulo al bloc, que de ahora en mas, se va a llamar igual que el dominio, o sea Genio Incomprendido o GI, como quieran, es igual, es mas, creo que se esta poniendo de moda este temita de hablar indicando simplemente las iniciales de las palabras que forman la frase del hablante, pero ese, es otro tema que ya lo estaremos tocando a su momento.

Por el momento, solo quiero invitarlos a que pasen, se sienten, tomen alguito y entretenganse releyendo -algunos por milesima vez - las entradas anteriores que yo voy aca a la esquina a traer algo para picar y ya les tengo algo nuevo, refrescante, reconfortante, relajante, reconstituyente, recursivo y hasta espectorante, para gozo de todos los amantes de las letras y el arte.

Webloguero de medio tiempo ofrece EX-CLU-SI-VO servicio, for free!

2008-09-03T02:09:00.003-04:00

Bueno, se que los tengo un poco descuidados, y la verdad es que mucho no me preocupa, pero en fin, ahora les vengo con un servicio gratuito para compensar mi falta; se trata de un complejo algoritmo para saber si el mes en el que estamos parados(o el que viene, o el que paso) es de 30 o 31 dias.. y consiste en memorizarse el siguiente verso:

"30 Dias tiene noviembre, como abril, junio y septiembre...
De 28 solo hay uno.
Los demas de 31"

De nada.

Nota: El autor de blog no ofrece soporte alguno sobre el mensionado metodo, ni garantiza en absoluto su efectividad(sobre todo para el mes de Febrero).

Ah mirá que sos genio eh... seguí así que un día descubris la cura del cáncer.

2008-07-10T00:54:00.003-04:00

Ah pero mirá vos, una vez mas mi genialidad se hiso presente y yo ni siquiera me entero, y bueh, asi somos los grandes ¿no?, con la naturalidad que caracteriza a la fresca briza de verano recorriendo los prados, invente el 'Talk Show' en formato blog!!!. Claro que me di cuenta casi un mes después, pero la historia está llena de ejemplos como el mío, que grandes próceres de la ciencia hacen sus descubrimientos de pura casualidad, (...), bueno, ahora mismo no se me viene ningún ejemplo, pero Uds. mis amables lectores saben a quienes me refiero, Newton, Da Vinci, que se yo, Moisés, gente así, que hiso grandes aportes a la humanidad, con la ayuda de la casualidad.

Tras este descubrimiento-invento, me voy a tomar unas merecidas vacaciones, el próximo capítulo de mi 'Talk Show' en formato blog lo voy a llevar a cabo apenas consiga a alguien que acceda a mi invitacion.

¿Pero por favooor, yo cuando les fallé?

2008-06-28T00:34:00.003-04:00

Bueno, lo prometido es deuda, y yo soy un cumplidor a rajatabla, asi que aca tengo la primera entrevista, recuerdo que les prometí entrevistas a personas famosas del ambiente de la informatica moderna, -¿era eso no, lo que les prometí..?- bueh, aca les tengo a un amigo, creador de e-chistes compañero de miles de noches de insomnio obligado. En fin, sin más, Marcelo;

-Marcelo sube a una improvisada tarima que armé en el frente de mi casa, me saluda, presiono Play en la pequeña radiocassetera que tengo escondida detrás mio con aplausos grabados. Marcelo mira a todas partes asustado, yo río, el me mira desconfiado, me echo hacia atrás, el ríe, yo lo miro con odio, se sienta. Silencio incómodo de 20 min. Abro la boca para preguntarle algo, el me mira fijo, me cohíbo, vuelvo a cerrar la boca. Silencio incómodo de 25 min. Suspiro de aburrimiento, el mira a otra parte, yo miro al suelo. Marcelo tose, yo lo miro como con miedo, le ofrezco baso de agua natural y un caramelo de café que tenía en la boca, el me mira con asco, se levanta, me levanto, me mira, miro al suelo, abre la boca para hablar, interrumpo...-

A ver Marcelo, como te llamas?
No estoy acostumbrado a esto de las entrevistas, pero voy hacer el intento, pues Marcelo Espínola, nick= Marchelo en el mundo web; Marche85 por si al apuntarme a alguna web no esta disponible el primero

Siii ya se eso, te conozco hace un montón, tampoco me tomes dedesmemoriado, decime, que te parece mi blog?
La verdad que el blog esta muy bueno, en cuanto a como escribes; lo destaco.. es divertido leerlo.deberias postear más!!

Bueno, no se si creerte eh, pero bueh. La gente se pregunta, quiere saber, ¿Cual es el nombre del que hace e-chistes.com?
Pues eso lo respondi en la primera pregunat que me hiciste señor e-Chistes.com es mi primer blog, más bien es un experimento mio, para ver como funciona el mundo bloguero hoy dia, etc, etc..

pd: y dar un poco de humor a este macabro mundo!!

Aha, las chicas se preguntan por la calle, se desesperan por saber cosas de tu intimidad, y yo me debo a mi público, asi que estoy obligado a preguntarte ¿En tus documentos personales, en el area donde dice 'Nombre/Name:' que dice exactamente?
Estee.. mmm.. no entendi la pregunta me podrias repetirla??
ah! ya, pues el nombre que me eligieron mis progenitores, satisfechas? jaja

Bueeeeno, tampoco seas tan repetitivo en tus respuestas cheee, parecés disco rallado, en fin, decime Marce, ¿What's your name?
kore... (paraguayismo guaranitico para decir a la pucha! ) no sé si estoy mal del coco o ya te respondi eso un par de veces; que te has chupado javi.. ver respuesta 1 y 4.

Entiendo, la gente envia mails y se pregunta, quiere saber la gente, vos sabes como son, todas viejas chismosas devoradoras del chimento y las desdichas ajenas; ¿Pensas que ya es hora de poner algún monumento mío en alguna plaza importante del país?
Mmmm pues todavia no, cuando logres el premio Pulitzer bloguero, podria ser.. pero no lo descarto para nada, se podria poner el busto de tu figura (ahorita mismo escasea el hierro en el pais para hacer tu cabeza) en la plaza, Héroes de turno..

Claaaro, es lo que pienso yo, pero hablemos de los que vos sentis, lo que pensás, tus ideas, proyectos, anhelos... Obviamente no acá, o sino todo el mundo se entera, ¿Nos juntamos un dia de estos a tomar un café y me contás todo eso?
Un café?? desde cuando tomás café b*****.. ah.. cierto que le agregas whiskey, vodka o en epoca de escases algun perfume.. pero de buena marca eh.

Y bueh, si vas a responder asi mejor ni venías eh, cualquiera. cualquiera.
Y bueno, que queres hombre.. lo editas y punto.. aunque al terminar de responder ya estaba pensando en borrarlo, pero no creo que las viboras sepan usar google y buscar "el post donde mi yerno me maldice"

La ultima Marce, se que sos un tipo ocupado, la ultima. ¿...?
Este.. le odio a mi suegra...?? :) (por si no se noto nomás ) y todos los que dicen que le quieren a su suegra son unos dominados!

Si, solo para cerrar la entrevista, dejarme darle el toque final a esta apasionante entrevista, para acabar con broche de oro esta entrevista, para que de una termine esta entrevista. ¿Pensas que utilicé demasiado la palabra 'entrevista' antes de preguntarte esto?
Cacho, de tantas veces que lo lei y relei la pregunta, creo que un poco... Pero se que es solo para hacerme saber que esto es serio y es una entrevista (valga la redundancia).

Bueno gracias Marce... derechito a tu casa eh, no te invito el asadito que estoy haciendo en el patio de atras por que es poquito, o sino te pedía que te quedes eh. Enserio. Nos vemos otros día eh. ¡Ahora largo de mi propiedad!
Epa.. de todas formas no queria el asado, estoy a dieta de grasas saturadas.. Cambio y fiera!

-Marcelo se levanta y se retira rápido y repitiendo entre dientes algunas que otras maldiciones contra alguien, yo río, el despotrica, yo corro al fondo de mi casa a comer el asado, oigo gritos maldiciendome, caen rocas desde la calle, yo río, como, rio más, me voy a dormir, recibo mensajes amenazantes en mi celular, son de Marcelo. río, quizás me los envió equivocadamente.-

¡Ah, mucho ruido y pocas nueces vos eh...!

2008-06-27T20:19:00.004-04:00

A ver, como alguna vez prometí, o no, no recuerdo si efectivamente lo hice o simplemente lo pensé, voy a hacercarles las vidas y pensamiento, las ideas, las degeneraciones, las aberraciones mas oscuras y desquiciadas de las personas mas famosas de la blogosfera, o sea, es lo que megustaría, pero como ya les dije, lo mío es mas un compromiso con el pueblo, asi que no voy a poder entrevistar a personas famosas famosas, pero si personas, de ultima, lo que la gente quiere es saber que es de la vida de los demás. Asi que como un servicio, voy a inaugurar una nueva seccion en este blog; "Las entrevistas", la verdad es que todavia estoy pensando en un nombre que tenga más Punch! pero bueh, se aceptan propuestas.

Ah!, los que me conocen saben, y lo que no ahora se enteran, de que mi filosofía de vida me impide hacer las cosas de una, o sea, les digo lo que voy a hacer, y lo hago, no, nada que ver, asi que este temita de las entrevistas queda para la proxima vez que postee. Vamos a ver si encuentro a quien entrevistar tambien... bueno chau.

¡Famoso webloguero de medio tiempo vuelve!, pero medio paranoico...

2008-06-25T06:37:00.006-04:00

Una vez mas asomo mi nariz en este submundo lleno de repugnantes degradaciones en donde los internautas se revuelcan en su despreciable degeneración, tras un pequeño e autoimpuesto exilio, que mas que nada se debe a las polémicas declaraciones del Sr. José Pablo Feinmann que, aunque la verdad no lo conozco al tipo, ni se lo que hace para vivir o cualquier actividad a la que se dedica, pero, si alguien habla con tanta conviccion sobre algo es por que sabe del tema, y mucho, asi que me puse a reflexionar sobre lo que dijo este fulano y me di cuenta de que esto del blog no es para mi, yo soy mas sencillo, mas del contacto con el pueblo, mirar al prójimo a los ojos, dar la mano a alegre peregrino que llega cansado a la ciudad, ayudar a la noble anciana a cruzar la calle, ayudar con importantes donativos a ese orfanato que carece de la gracia del apoyo gubernamental, de construir esa capilla en el barrio para el parroco que desea llevar su mensaje de paz, esa canchita de barrio para inculcar a los niños el deporte y alejarlos de las drogas y los inmundos vicios en los que la pendejada se encuentra inmersa hoy en día... Yo soy así, al menos en intención, por que la verdad aún no hice ninguna de esas cosas, y la verdad ni las pienso hacer por que vivimos en un país de mierda que das un paso fuera de tu casa y te estan esperando para robarte, y en tu casa no estás tan a salvo eh, nooo, no señor, te descuidás y es peor, con la esposa, los hijos, los nietos!, mamita queriiida, cuanto salvajismo, la verdad no sabés donde es peor, por lo que ya empecé a armar un refugio 'antimundo' en el fondo de mi casa, y les recomiendo a todos los que tengan por lo menos dos dedos de frente que hagan lo mismo eh, por que se nos viene una hecatombe de proporciones blíblicas, padres renegarán de sus hijos, abuelos de sus nietos, perros de los gatos, hemanos de hermanas, ratones de sus quesos, ufff.. mamita la que se nos viene!...

Bueno, no digan que no les avisé, ahora me voy a juntar viveres para cuando ocurra el cataclismo, que si no me equivoco es en unas dos o tres horas.

Webloguero de medio tiempo no sabe que escribir, ¡y así de enojado se defiende!

2008-03-19T19:23:00.000-04:00

Y así como el niño malcriado y desobediente, con pantaloncillos cortos y camisa a cuadros (tambien de mangas cortas, no nos desfacemos con el temita del clima), que travieso va corriendo por todo el predio donde se lleva a cabo la fiesta de cumpleaños de su amiguito, y, tras un arranque de desbordada locura y picardía, pasa corriendo por detrás de la mesa donde esta la torta, y, casi imperceptiblemente, toca el decorado con el indice, llevandose asi parte del delicioso postre,y, con la astucia de un zorro, se lleva de manera discimulada el dedo a la boca para que nadie se percate de su atraco, yo, vengo, y ya me estoy yendo.

La verdad es que no se me ocurre nada para escribir, asi que hago este pequeño 'toco y me voy', para que sepan que estoy con vida y nada mas, no es que venga a pedir disculpas por que no ando escribiendo mas nada, por favor, soy un artista, quien le exigió a Da Vinci que contruya todas esas catedrales, o a Picasso a que diseñe esas pirámides, o a Platón que pinte 'La Monalisa', nadie, ahhh claro, o sea, a todos esos vejerros ignorantes, hijos predilectos de la ignorancia y la idiotéz del pueblo que los sigue y los aclama, que, arrastrándose como repugnantes seres amorfos como larvas de un color verde muzgo, despidiendo un vaho inmundo y púrupura de su viscosa piel, metiendose todo lo que encuentran a su paso con sus vomitivos orificios frontales, y dejando un rastro del producto de su digestión a medida que avanzan les dejan que hagan lo que quieran cuando quieran y a me exigen que escriba mas seguido, por favor. Bueno, conmigo no es así, lo mío es arte enserio, a mi no me oligarán esas asquerosas hordas a producir lo que ellos consumen para su divertimento, no, asi que tranquilos que cuando se me ocurra algo para escribir lo voy a hacer eh.

Interesante reflexión sobre mi bonhomía

2008-03-05T00:59:00.002-03:00

Ok, he vuelto de mis relajadoras vacaciones, un poco mas tranquilo y con ganas de comenzar a derrochar creatividad en el blog, o sea, no tanto en realidad, Uds. me entienden, siempre uno al volver de vacaciones como que no tiene tantas ganas de laburar, estoy mas bien a media maquina, menos quizá, es por el temita del stress post-vacacional (y además que no puedo dormir por un par de demandas unos casinos de Montreal en donde quedé debiendo un poco de plata).

Bueno, como no tengo mucho que contar, quiero arrancar el año con una breve reflexion sobre mi persona, hay algo que yo repito mucho y es que soy un buen tipo, y no me quiero vanagloriar de eso, es simplemente que luego de cuatenra y tantos años de vida, hijos, nietos, ver pasar modas y todo eso que nos da la experiencia, siento que es momento de levantarme y gritar al mundo lo buen tipo que soy, de darme mi lugar. Ahora bien, es facil andar por la vida diciendo 'eh! Que buen tipo soy!!' a tontas y a locas, pero yo les voy a aclarar por qué; Yo apoyo ciegamente las deciciones de otras personas... Aver, veo un par de caritas cofundidas en la audiencia(sobre todo la tuya), es así, yo nunca le llevo la contra a nadie, sea cual sea su afirmación o ideología, por ejemplo; un ex compañero de oficina un dia me cuenta que fue al casino y ganó casi el doble de lo que apostó (eso sí, apostó lo que vale un pancho), entonces yo con fervoroso aliento le sugiero que si tuvo suerte una vez, que podría facilmente dedicarse a eso!, que deje todo, trabajo, casa, y vaya por el mundo a recorrer casinos a aprobechar este don que acaba de descubrir, que quizá eso fue como una señal del cielo, pensarán que se lo dije en tono irónico, pero no, se lo dije en serio. Otro ejemplo es cuando un amigo me comento que siempre discute con su novia por que ella no entiende lo que él le dice, entonces, con mirada paterna y voz coloquial de amigo, le aconsejo que nunca está de mas darle un par de sopapos a la mujer que no entiende, que eso nunca le viene mal (si no me equivoco creo que este me hiso caso).

Muy bien, muchos pensarán (sobre todo vos, el de los ojos cruzados con un bonete en la cabeza y con la lengua afuera) que en realidad esto de buen tipo no tiene nada, mas de uno dirá -Pero Javier S.! ¡Vos en realidad sos un terrible hijo de puta!- y estos les respondo enérgicamente; y mirá, puede ser. La cosa es que no todo es tan malo como parece, en realidad, antes de dar mi apoyo incondicional a cualquier idea rara que la gente tenga siempre primero les doy un sano consejo, por ejemplo;

VOS -¡Uy como me duele la cabeeeza!-
YO -Y tomate una aspirina, no podés andar así
VOS -Noo, la verdad que no quiero ir a buscarlas -Esto activa mi actitud de buen tipo que no te lleva la contra nunca-
YO – Y sii, la verdad es que tomar todas esas cosas raras a la larga hacen re mal, mejor ni las tomes, siempre es mejor lo natural, a todo eso, mi abuela siempre decía que para el dolor de cabeza nada mejor que tragarse uno o dos (depende de la intensidad del dolor) ajíes putaparió, que tienen unas encimas que se yo, tambien escuché sobre eso en 'La salud de nuestros hijos', por eso siempre tengo uno o dos(dependiendo de la intensidad del dolor) en el bolsillo, tomá.
VOS - ¿Te pareeece?
YO – Tomaaa no seas botón, dale, a mi me cura y me deja como nuevo, dale tomá, por si acaso tomate tres.

Claro que no aclaro que dicho acto le puede provocar una hemorroides categoría 1A, pero esa ya es otra historia.

¡Predicciones 2008! : Gran año para comenzar nuevo estilo de vida.

2008-01-04T02:29:00.000-03:00

Escribe: Prof. Fernando Gaetta
Astrólogo, Parapsicólogo, Amarillista compulsivo.

¡Saludos de los astros para todos Uds.!, una vez mas fui contratado por el Sr. Javier S., quien me comento que no me habia llamado antes por que 'y mirá, andaba medio cortito, vos sabés, no hay laburo, te parece si te pago lo que te debo con unas gallinas de mi granjita?', pero luego de llegar a un acuerdo económico con el (juró pagarme todo con su aguinaldo de este año), paso a entregarles mis predicciones para cada ambito de este año, basandome en el mistico horóscopo chino, celebrando que este es el año de la RATA.

Dinero: Pobreza e inmundicia en todo el mundo, predigo que aproximadamente para marzo de este año la economia mundial se descompondrá como aguas estancadas y terminaremos todo vistiendo arapos y masticando cables, la economía mundial se basará en la produccion de queso y valdrá mucho mas un quilo de este derivado de la leche que un lingote de oro masizo. La buena noticia es que como de ahora en mas todos vamos a acostumbrarnos a vivi como roedores pronto el hombre dejará de dar importancia a lo material y podremos alcanzar la iluminación.

Salud: Pestes, pandemias, enfermedades nunca antes conocidas por la humanidad, todo a causa de terribles problemas alimenticios(vamos a dedicarnos a comer cables, ropas viejas y en caso de ser magnates, queso). ¡Pero a no desesperarse! No todos perecerán por la ingesta de alimentos en descomposicion, tambien muchos terminaran con horendas e indescriptibles enfermedades venéreas a causa de las orgias bacanales(que ahora tambien seran conocidas como 'Rey de las Ratas') a las que sucumbiremos todos una vez que nos entreguemos a nuestros mas abyectos instintos, la buena noticia es que, al igual que las ratas, nos reproduciremos tanto y tan rapido(nuestro organismo 'evolucionará' adaptandonos a estas nuevas tendencias de vida-la de las ratas-) que evitaremos la extinción de la especie.

Amor: ¡Buenas noticias para los degenerados, pederastas, incestivos, necrofilicos, y otros desviados que ni me atrevo a mensionar! en esta nueva era podran entregarse a todas sus desviaciones mas horrendas, podran hacerlos con quien quieran, a la hora que quieran y en donde quieran, ahogandose asi en sus mas repugnantes fantasías de amor a plena luz del dia y sin necesidad de estar bañados. La mala noticia la tienen los gays del mundo por que la verdad la verdad, hasta ahora no vi a ninguna rata homosexual. Por lo que se les puede llegar a comnplicar un poco la existencia.

Otros ambitos de la sociedad

Arquitectura: Como ya he vaticinado anteriormente, la arquitectura se basará en el diseño de espacios mas reducidos, oscuros, sucios, hediondos e incómodos; los nidos.
Gastronomía: Se reducriá unicamente a alimentos en descomposicion hules, cables, ropas de vecinos (a los que accederemos mediante intruciones nocturnas a sus roperos) quesos y otras inmundicias que encontremos por ahi.
Ingeniería: ¡Gran año para los ingenieros!, como ahora nos volveremos sucios seres de la oscuridad, serán necesarias nuevas vias de comunicación entre los diferentes paises de la forma mas segura y roñosa posible; los túneles.
Política: Este campo no cambia en absoluto.

Así concluyen mis predicciones para este año que recién comienza a nacer, espero que todos la pasen tan bien como puedan y se les cumplan sus deseos.

¡A bueh, encima que esto es gratis se me ponen exigentes!

2008-01-04T02:28:00.000-03:00

Voy a utilizar mi magnifico poder de síntesis ya que es mi temporada de descanso en mis paradisiacas islas caribeñas, y detesto ser molestado. Les comento que recibí peticiones de millones de personas de todo el mundo, suplicandome que reinicie mis actividades como webloguero de medio tiempo, pero como ya les comente, estoy de vacaciones, y me es medio complicado, por lo que contrate una vez mas los servicios del famoso astrólogo sensacionalista Fernando Gaetta para que les pase las predicciones para este nuevo año que aranca en estos días.

Alarmante confesion de Filosofo contemporaneo causa revuelo en las esferas literarias.

2007-11-15T22:58:00.000-03:00

Tras una multitudinaria convocatoria hecha por el manager del Filosofo contempóraneo y actualemente webloguero de medio tiempo, Javier S. llegamos a una finca mediterranea, tras un viaje de 5 horas (vendados y maniatados) en helicopteros, nos encontramos en un paraiso terrenal, hectareas de verdes viñedos en donde se producen los mas exquisitos vinos, algunos añejados desde hace 120 años (segun nos cuenta un aparentemente atemorizado trabajador). Luego del breve recorrido por el lugar, llegamos a la mansion de marmol en donde actualmente habita Javier S., a quien vemos de lejos tomando sol desnudo, sin mas que un par de rodajas de pepino cubriendole los ojos.

Si bien se ve un poco sorprendido por nuestra visita, nos ofrece amablemente un vaso de agua natural (un vaos para todos los presentes) de su manantial, y accede a contestar nuestras preguntas sobre su convocatoria.

Eh?, no, no, la verdad yo no tenia nada que confesar, yo estaba aca tomando sol en mi finca mediterranea y de golpe me llego esta orda de periodistas hambrientos de saber sobre mi, pero la verdad que yo no convoque a nadie eh, nada que ver...

Pero ya que estan les puedo contar, que si no escribo es por que estoy tomandome unas vacaciones, que se yo, ya me estoy acostumbrando a alimentarme de las mieles del exito, que se yo, bueno, tomense su vaso de agua si lo van a tomar y largense de mi propiedad!...

Tras un seco chasquido de dedos, aparecen 35 agentes de seguridad de la finca y comienzan a golpearnos cruentamente, lastimosamente no pude ni probar mi vaso de agua.

¡Ah bueh, al final esto se volvió un blog de excusas!

2007-10-26T18:27:00.000-03:00

Pero creanme que esta vez es la mas bien fundada de todas, les comento que primero cumpl+i un gran sueño, presente una nota de renuncia, siempre quise hacer eso, en fin, ahora estoy LA-BU-RAN-DO, pero enserio eh, no como antes, eso si, la buena noticia es que mis alforjas esta vez no solamente son llenadas con iluciones y buenos ideales, no, ¡también con metálico!, que de ultima es lo que nos da la felicidad ¿no? y no me vengan con el cuentito barato de que el dinero no hace la felicidad eh, nada que ver, el dinero no solo hace la felicidad sino que la mantiene y rejuvenece (a medida que aumenta), pero ese ya es otro cantar, como es viernes, y no se me ocurre nada de nada, les voy a dejar una pequeña lista de actividades para este fin de semana que se viene tan calurosito y agradable.

Bueh, no se me ocurre nada asi que mejor lo de la listita la dejamos
para otra ocación,
aún asi estoy escribiendo esto utilizando
un formato de lista por que stoy seguro
que muchos de Uds., mis amables lectores,
jamás terminan de leer todo un artículo.

Filósofo contemporáneo revela macabro plan de regresar en breve.

2007-10-12T09:12:00.000-04:00

Bueh, escribí como siempre algo larguísimo, pero largo largo eh, y como hoy esta lloviendo, y esta medio fresquito, decidí simplemente hacer un resumen (bien bien resumido) de eso, asi no los molesto con el temita de los textos extensos que no le gustan a nadie. Les comento que estoy vivo, sano y con muchas ganas de volver a mis viejas glorias, y escribir mucho en este blog, siempre con la misma simpatía y gracia que me caracterizó durante años, pero por los motivos mensionados mas arriba, no pienso comenzar hoy, mejor lo dejamos, que se yo, por ponerles una fecha, en febrero del año que viene, ¿está bien?, ¿si?, ok, entonces en nos vemos en febrero, voy a traer nuevas secciones, mas columnistas invitados de renombre mundial, sorteos de casas, autos, viajes y todo lo que Uds. mis fieles e ignorantes lectores se merecen.

Una ultima cosita, lo de las nuevas secciones, invitados y sorteos mejor lo suspendemos, estuve haciendo un cálculo (breve pero complejo) y decidí que no es factible, mas que nada por que es mucha organización, resposabilidad y gasto, asi que mejor lo dejamos asi como estamos, pero lo de volver a escribir el año que viene si se los prometo, como hombre de ley que me considero.

Y bueh, la edad no viene sola ¿no?

2007-09-19T18:01:00.000-04:00

Uff!, como estaré de viejo que hoy me pasó (de nuevo), algo que cada vez se me hace mas regular, tengo todo bien planeado lo que iba a escribir hoy, era algo increíble, pero así como se los cuento eh, IN-CRE-I-BLE, totalmente desopilante, hasta yo me venía muriendo (metafóricamente hablando, no es que tenga alguna enfermedad terminal o algo así) de la risa mientras venía para acá, y nada, que llego, me siento frente a este monstruo insensible que es la computadora (o la compu como le dicen los pibes de hoy), y me quedo en blanco, así como si nada, y era algo bueno eh, y larguito, mas o menos unos 5 o 6 párrafos de los grosos, así que imagínense. Y bueno, a los casi cuarenta años de edad estas cosas se te hacen moneda corriente, Uds. me entienden, el stress del laburo, las hijas, que se yo, un montón de cosas, y así cada día me vuelvo mas vegetal, y menos gracioso, triste realidad.

Bueno, no los quiero deprimir con mis problemas, así que a cambio del despampanante artículo que tenía planeado subir hoy, les hago uno cortito, les tiro un par de ideas y Uds. se hacen la historia en sus cabecitas (si les da el cuero, claro, tampoco esto es una escuela que les voy a estar obligando a hacer algo así de complicado), háganlo súper gracioso, larguito y ocurrente, ahí les tiro los posibles temas;

¡La viejita insoportable de al lado por fin palmó!
Mi mejor amigo se accidentó, y no lo voy a visitar al hospital por que me da fiaquita.
Soy medio antisemita, pero por causa de los prejuicios de la sociedad actual, me reprimo mucho.
Siento una extraña atracción hacia los granitos en la cara de mi novia, ¿Qué tiene de degenerado eso?
OK, también siento algo por su perrita, Puppi, pero tiene que verla, ¡es re-divina!
Me éxito mucho al ver a mi prima hurgueteándose la nariz (historia de una pasión prohibida).
¡Tengo 29 años y soy medio infantil, pero a mi novia de 50 años le parece divino!
¡Tengo 29 años y soy medio infantil, pero a mi mamá le parece super tierno!
¡Soy fanático de Gran Hermano y Bailando por un Sueño! ¿que tiene de idiota eso?

Bueh, supongo que con eso ya van a tener sufiente para inspirarse y entretenerse con sus propias creaciones, y si por ahi, les sale algo muy bueno, me lo pasan por que como sabrán, yo ando medio cortito de ideas.

¡Como estaré de ocupado, que ni para plagiar tengo tiempo!

2007-09-13T09:34:00.000-04:00

Les comento a mis queridos lectores de todo el mundo, que por el temita este de que ando con mucho laburo, no puedo seguir subiendo el cuento de mi amigo Claudio Ayala, que según tengo entendido les parece mucho más entretenido que lo que yo escribo (recibí un par de mails y llamadas amenazantes para que me deje de escribir). Pero apenas esté libre, que se yo, un feriado, no se, por ponerles una fecha, el 25 de diciembre, que se yo, les voy a subir la segunda parte, y así, cada feriadito les subo un poco hasta terminar con las 87 entregas.

Otra cosa mariposa, por estar en el mes de la primavera, de las flores, la alegría incontrolable, el jolgorio desenfrenado, el libertinaje aflorado, la lujuria incontenible, los vicios mas oscuros y degenerados, quise escribir algo, pero como luego mi asistente me comento que para que arranque oficialmente la primavera faltan como 5 semanas, decidí suspender todo, asé que el 23 de septiembre, o cuando sea menester, voy a subirme artículo sobre ese día tan especial en el que los jóvenes festejan su corta edad e irresponsabilidad social.

Bernadette Devlin - de Claudio Ayala (Primera parte)

2007-09-06T09:36:00.000-04:00

Charles Devlin, vio en la muerte de su hermana una lección de la naturaleza. Rosselin, murió instantes después de dar a luz. El corazón y el alma sufrían, pero el alma no puede morir.
El aire estaba enrarecido y el hipnótico traqueteo del viejo tren hacía más pesado el viaje.
La marcha se había hecho más lenta debido a la cercanía de un pequeño pueblo, en el que la empresa de ferrocarriles hacía una de sus tantas paradas.
Tomó en una de sus manos los boletos. Se leía con dificultad el nombre escrito con tinta “Rosse`l Hill”. El pueblo era pequeño y no aparecía en los grandes mapas y aunque tenía menos comodidades que Belfast, lo único que interesaba a Devlin era el hecho de ser conocido por nadie.
El pueblito estaba al pie de un paso entre montañas con salida directa al puerto de Wiclow y era famoso por su especial clima propicio para la cría de ovejas.
"Es un buen lugar..." pensó y comenzó a descender con la pequeña Bernadette.
La pequeña llevaba en sus manos una sucia muñeca de trapo a con un solo ojo.
Caminaron a través de la estación hasta la calle principal del pueblo. Al salir de la estación el pueblo no iba más alla de su vista. Un grupo de mujeres caminaba por la plaza en dirección opuesta a la calle. “Monet hubiera echado raíces en un pueblo como este”, se dijo al ver el paisaje.
Charles Devlin caminó junto a la niña hasta un carruaje de alquiler.
- Al hotel...- murmuró Devlin.
Con una orden los caballos comenzaron una lenta caminata hasta el único hospedaje del pueblo, el EireLand Hotel.
Con un suspiro el hombretón miró el reloj.
- Ya falta poco- pensó y volteó la mirada al interior del carruaje.
Aunque parecía tener un poco más de 6 años, un tenue hilo de baba se descolgaba de la comisura de Bernadette. La espesa saliva de la pequeña chocó contra el tapizado mientras Charles miraba cansado el interior del coche.
El anciano chofer observó de reojo la situación. Y resopló fastidiado.
- Por favor Señor… - de repente una fuerte tos del viejo carrero, hizo que los caballos sintieran los tirones de las riendas y detuvieran el carruaje.
La niña acunó a su muñeca.
- Se siente bien- dijo Devlin casi gritando.
El viejo carrero, intentaba hablar pero la tos se había convertido casi en convulsiones. Se volvió como pudo pero los años pudieron más que él.
Ya en el hotel y luego de dejar al anciano con unos médicos de campaña que regresaban del frente de batalla, Charles Devlin y la pequeña Bernadette se encontraban alojados en el cuarto 26 del primer piso.
La ventana del cuarto daba a la plaza central.

***

Charles Persival Devlin, había crecido en el seno de una familia católica ortodoxa, con una muy rígida formación. Decidido a seguir los pasos de su padre, concurrió al instituto teológico de Dublín y se graduó como profesor de teología. Luego de dejar la casa de sus padres, vivió un tiempo con su hermana en un pequeño departamento a las afueras de Ulster, hasta que enterarse que su hermana Rosselin estaba esperando un bebé.
Era Agosto de 1944 y la guerra había dejado un largo rastro de miseria en esa parte del Reino Unido. Con Belfast maltrecha y Dublín poco menos que en llamas, el panorama no era muy distinto del de toda Europa.
Charless había decidido abandonar Belfast, luego de haber renunciado a su trabajo como profesor de teología en un colegio católico de la capital irlandesa. La vida había sido tormentosa desde la muerte de su hermana, pocos minutos después de dar a luz. Su corazón no resistió el intenso trabajo de parto.
Al salir del hospital de Ulster y dejando a su hermana para siempre dentro, el hombre sabía que su vida sería muy diferente de lo que había planeado. Se mudó a Belfast y al poco tiempo conoció a Fiora Dortmund, una alemana robusta, con la cual había convivido en un pequeño departamento, hasta un par de semanas atrás. La mujer había decidido terminar sus días en el pavimento, luego de arrojarse de la terraza donde vivían.
Charles Devlin sufrió su última pérdida en la gran ciudad. Salió de su apartamento. Una última charla con un primo de la Señora Dortmund sugirió el destino del viaje, que ahora llegaba a su fin.

Dejó su equipaje en el hotel y decidido a comenzar de nuevo, Charles se dirigió con sus cartas a una pequeña escuela cerca del convento Ignaciano de Rosse`l Hill, siempre de la mano de Benadette.
- Buenos días, vengo a ver al Señor Pierce… dígale que lo busca Charles Devlin.
La secretaria tomó las cartas del profesor y se introdujo casi furtivamente en la primera oficina.
Poco más de 4 minutos pasaron cuando al fin chirriaron los goznes de la vieja puerta de abedul barnizada en color caoba.
- Señor Devlin, entre por favor.
La vieja secretaria del colegio Saint Patrick intentó cerrar la puerta detrás de los visitantes, pero se contuvo.
- Tome asiento señor Devlin- sugirió Pierce.
- Gracias… es Usted muy amable al recibirnos.- Devlin, miraba nervioso la pomposa oficina del rector, mientras la pequeña deambulaba entre bibliotecas y plantas mesas de estudio.
- Es usted un enviado del cielo – Pierce carraspeó nervioso- fue un hecho lamentable lo de la tía del Señor Dortmund, nuestro antiguo profesor, una verdadera pérdida. En fin, con el cese de la guerra queremos reconstruir nuestra el Reino Unido… usted me entiende. Nuestro colegio es muy respetado en la región por su alto nivel académico y queremos que continúe a la vanguardia en este plano también. Sin embargo he examinado sus cartas y es extraño que un profesor con su carrera se encuentre hoy en esta parte del país.
- Insisto es Usted muy amable… quiero comenzar de nuevo en una ciudad lejos del ruido de las capitales. Los hechos recientes fueron los desencadenantes. Al quedarme solo con la pequeña – Pierce se mostró inquieto con las palabras de Devlin.- he decidido cambiar mi vida y llevar un ritmo mas tranquilo para poder cuidarla.
- Entiendo su preocupación.
- Gracias Señor Pierce, no se arrepentirá.
- Así lo creo Devlin, tengo buen olfato para las personas.
Al salir de la oficina, Charle se sentía renovado. Al fin la vida se había acordado de sonreírle luego de tanto dolor.

CONTINUARÁ...

¿Y qué es una promesa a un amigo hoy en día?

2007-09-06T09:34:00.000-04:00

Hoy hace como un mes (exagerando claro, la verdad que hoy se cumplen 6 meses) que prometí a un amigo, que iba a subir un cuento suyo al blog, pero para variar un poco, y siguiendo estrictamente mi línea de conducta sabiendo que las palabras se las lleva el viento, jamás lo subí, supongo que por eso ya no me saluda, quien sabe. En fin, hoy pienso hacerlo (mas que nada por el temita de que a mí no se me ocurre nada), así que a modo de introducción les comento que es un cuento muy lindo, que lo voy a subir por partes, por que es medio larguito y tanto teclear me puede llegar a cansar, y que no me vengan esos “gurúses” informáticos con su clasecita de “Esto lo tenés que seleccionar todo, luego control + c, y para pegar control + b”, o v, que se yo, yo lo hago como en la vieja escuela, tipeando. Ahora, volviendo a esta breve introducción, es un cuento, de mi antiguo sensei de dibujo Claudio Ayala, la verdad que de sus clases de dibujo solo recuerdo que una vez me contó sobre un pseudo-artista, un tal Xul – Solar que como nunca laburó se dedicó a pintar, escribir y cuando el castellano no le fue suficiente inventó un dialecto digno de un Prócer de la Aviación Ornamental. Una vez mas me fui de tema, ok, es un cuento de mi sensei, lo voy a subir en partes, y lo subo tal como me lo paso (o sea, con horrendos errores de ortografía).

¡A la marosca, ya es 29 y todavia no se me ocurre nada!

2007-08-29T08:53:00.000-04:00

Bueno, les hago una cortita, y no es simplemente por que no se me ocurre nada, sino que por ahí les escribo algo muy muy largo y se me aburren, ¡o peor aún!, ocurre la desgracia (por decir desgracia, a mi en realidad no me molesta) de que se mueran por repentinos ataques de risa y carcajadas ante mi desopilante artículo, y terminen transformando toda esa alegría que intenté transmitirles en una amargura sombría y fría para sus familiares, que, asombrados ante el lo ocurrido por leer mi artículo, también se sentarán frente a sus computadoras para saber que fue el causante de tan espantoso acontecimiento (curiosidad que les costará caro), y de esa manera se produzcan muertes en masa, ciudades enteras inundadas de un fétido hedor a muerte, cielos oscurecidos por aves rapaces que ante tan fructífero festín, se reproducirán en cantidades incontrolables, haciéndolas mortalmente peligrosas y agresivas, desatando una hecatombe de proporciones bíblicas, primero atacarán nuestro ganado y contaminarán los ríos con sus desperdicios, desencadenando pandemias a lo largo y ancho del mundo, una vez destruidas nuestras fuentes de alimento, se lanzarán sobre los seres humanos, que ya a esta altura no tendrán fuerzas para luchar, y nos comerán vivos, comenzando con las extremidades, para alargar nuestra agonía, haciendo que supliquemos a la muerte que nos abrase y nos libere de esa cruel tortura. Mas la muerte no oirá nuestras súplicas, dejará que nuestros espasmódicos gritos de dolor inunden los pestilentes valles, en una macabra sinfonía infernal.

Más que nada por eso no escribo algo largo, para salvar al mundo de su inminente fin, así que los comentarios con agradecimiento y alabanzas en mi nombre por favor me los envían a mi mail.

Uy, uy, uy, estoy en blanco, ¡literalmente!.

2007-08-20T09:44:00.000-04:00

A ver, a ver, como arranco, les cuento que no se me ocurre nada, pero nada eh, para escribir, pero no crean que es por que este pasando por una crisis de creatividad, es simplemente que no hay nada que me moleste en estos ultimos días, y como que eso de estar escribiendo sobre las cosas que te gustan no es muy varonil que digamos, yo simplemente opté por el silencio (literario, no es que ande con problemitas de garganta o algo asi). Aparte de todo eso no los ando ubicando ni a Gaetta, ni a Puttireti, ni a ninguno de mis afamados columnistas, asi que no tengo ni para safar.

Lo que si puedo hacer (para quedar mas o meno bien con mis fieles lectores) es dejarlos escuchando un tema buenisimo de skank, a ver a ver... Bueh, no encontre la forma de subirlo para que Uds. lo puedan escuchar on-line como dicen ahora los jóvenes, y como yo soy un tipo que muy muy amigado con estos aparatos de última tecnología no estoy, mejor les tarareo el tema, ¡que lo disfruten!.

La la laa, la la la la la laaaa
la la la la la la laaaa
la la la la la laaaaa
la la la la la laa
la la la la la la laaaa

laaaa la, la la la laaa lalala laaala
la la la lala la laaa lalala, la la laaaalala la laaaaaah!

Y asi unas cuatro veces, la tonada es la misma.

Experto en relaciones de pareja nos ofrece sus consejos para acabar con la rutina.

2007-08-02T11:30:00.000-04:00

Escribe: Alejandro Puttirreti
Licenciado en Psicología y autoproclamado Experto en Sexo.

Uno de los monstruos más temidos por la pareja moderna es la rutina, el constante trajinar diario, las reuniones de trabajo, las cuotas a pagar, los hijos, los amigos, en fin, toda una serie de factores que hacen que de poco (pero inevitablemente) se vaya apagando la llama que alguna vez incendiaba de pasión los corazones de la pareja.

Como un servicio a los lectores de este blog, el Sr. Javier S. me pidió, mas bien me suplicó (inclusive se arrodillo y lloró como una niña), que escribiera algún articulo para este espacio (-¡Ya no se me ocurre nada!-, se lamentaba). Por lo que aquí les presento dos pequeños, pero valiosos, “consejillos” para reavivar la llama del amor en su pareja.

“Cosquillitas de Cupido”: Este método es increíblemente simple pero intenso, se trata de imprimir descargas eléctricas en el cuerpo de tu pareja durante el acto sexual, lo mas recomendable es que éstas sean propiciadas durante la penetración en sí, para sentir como la energía de vuestro amor recorre sus cuerpos uniéndolos mas y mas en la llama de la pasión, literalmente, por que las quemaduras que deja dicha práctica suelen ser inclusive de 3er. Grado. Para mayor información, consulte a su electricista.

“El Pelucho”: Muchas personas siente cariño por sus peluchitos, sobre todo las damas, no es secreto para ningún hombre que regalar un oso de felpa a su enamorada hace que ésta se derrita de amor. Pero, ¿Cómo utilizamos este conocimiento en la habitación?, muy simple, como primer paso podemos inventar nombres cariñosos para nuestra pareja, Ej. – Honey Bunny, Teddie, Barney, Conejita, Osito, etc-, no se recomiendan nombres como –Rem, Stimpy, Patán, Pulgoso, Catdog, y otros-. Como segundo paso es recomendable utilizar diferentes disfraces, el de conejita para ella es todo un clásico, el del dinosaurio Barney no es muy romántico que digamos, pero si él lo desea, puede utilizar ese disfraz. Como tercer paso, y como acto cumbre de amor a nuestros peluditos amigos, podrían incorporar a sus mascotas durante el acto sexual, él verá como ella gozará sin descanso ante el constante ataque de su mejor amigo “Clifford”, y ella puede verlo gritar de pasión al sentir el tibio interior de su gatita siamesa “Kity”. ¡Ambos gozarán como cerdos!, literalmente si lo desean.

Bueno, creo que por ahora basta, me hubiese gustado convidarles con un par de consejos mas, pero el Sr. Javier S. me esta apresurando (inclusive con violencia y amenazas), a que suba el artículo ya mismo, así que en un próxima oportunidad voy a traerles mas tips para mejorar su relación de pareja. ¡Hasta la proxima!.

¡He vuelto!

2007-07-31T16:35:00.000-04:00

He vuelto, todavía malherido tras mi salvaje lucha contra esa bestia apocalíptica que es la gripe, vengo a mostrar alguna señal de vida. Pensaba escribir algo realmente emotivo por el tema este del día de la amistad, pero como ya pasó, mejor lo cajoneo y lo coloco el año que viene.

Quiero agradecer los muchos mensajes que recibí ayer, muchos de aliento para mi pronta recuperación, muchos de felicitaciones por el día que ayer se celebraba, y otros tantos de amenazas para que pague mis deudas. A todos Uds. Gracias. Ahora los dejo por que la verdad que no se me ocurre mas nada para escribir.

Y bueno, que quieren, si estoy enfermito.

2007-07-27T11:41:00.000-04:00

"El frío viento golpeaba cruentamente a los abetos, los guerreros de la tribu gritaban y danzaban en simiescos rituales alrededor de la gigantesca fogata, el patriarca, en cambio, meditaba en su choza. La luna de medianoche llamaría a los espíritus de los sabios ancianos que ya partieron, ésta es la noche, éste es el momento.

Siete días y sus noches el patriarca pasó en su choza, el encierro, el calor, el humo, la pestilencia, la soledad y el silencio, fueron sus acompañantes en este viaje. El patriarca no durmió, no comió, y ahora, en la recta final del viaje, debe extraer fuerzas de todos los elementos de la naturaleza, la madera, las rocas, los peces y el viento, para poder permanecer con vida hasta el último instante.

En la aldea, las mujeres cuidan a los niños, los visten con sus mejores trajes y los alimentan. Esta noche es la más especial, la aurora boreal dictará el destino de todos.

Yakhiz, hijo primogénito del patriarca…"

Bueno, la verdad es que estoy terriblemente engripado, me duele el cuerpo, la cabeza, la garganta, tengo una tos seca (esa anciana y malhechora hija del dolor y la tortura), entonces como que decidí en brindarles un poco de literatura ligera, pero bien ligera eh, y con fina abierto (demasiado), no tengo mas fuerzas para terminar, así que si alguien lo quiere terminar por mi, se lo agradecería, a cambio, le pagaré con el tesoro mas grande del mundo, la sonrisa de un niño.

Mirá vos.

2007-07-24T11:13:00.001-04:00

No existe en el mundo cosa más desagradable, engorrosa, poco amistosa y generadora de tantas perdidas económicas como la paga de los aranceles correspondientes a los servicios contratados. ¿Acaso en este mundo la amistad no significa nada?, en realidad, ni siquiera hace falta que exista tal cosa de por medio, simplemente con tener un “conocido” que sepa hacer lo que uno precisa ya basta, ¿es acaso que la gente ya no tiene sangre en la cara?, que anda requiriendo dinero a tontas y a locas por todas partes, creo que es una lástima que haya quedado totalmente anticuado y obsoleto ese viejo y cortés concepto de “favor”. Muestra clara de la total pérdida de valores que la sociedad moderna afronta, donde todos corren vertiginosamente por el camino del materialismo, pisando las cabezas que haga falta para llegar a la “cima”, creyendo que la felicidad es simplemente llenar cofres con vil metal dorado y brillantes, “-Necesitas mi ayuda, ¿Qué tienes para darme a cambio?”. ¿Es acaso eso lo que queremos dejar como legado a futuras generaciones?. Siento asco por esos perdidos cuerpos sin alma.

Bueno, contraté los servicios del Prof. Gaetta, que también es mentalista y todo eso, para que me cuente exactamente que esta pasando por la cabeza de cierto personaje que contrató mis servicios por valor de 350US$, para luego ofrecer pagarme 40, la verdad que luego de complejos cálculos, con la ayuda de una calculadora claro (no soy una deidad que lo puede hacer todo), descubrí que por el camino que va, desde la boca del mencionado personaje, hasta mis oídos, hubo un pequeño desfalco de dinero, o unas filtraciones, y lo que sobraba quedo por el piso, no se, la cosa es que aqui les muestro los resultados que presentó el Profesor.

Astrologo sensacionalista presenta su Horóscopo para este Semestre

2007-07-17T11:04:00.000-04:00

Escribe: Prof. Fernando Gaetta
Astrólogo, Parapsicólogo, Amarillista compulsivo.

Como un servicio a los amables lectores de este weblog, el Sr. Javier S. contrató mis valiosos servicios astrológicos para hacerles entrega del horóscopo para el presente semestre. Sabiendo de la infalible justicia de los astros, sólo me resta orar por las pobres almas que serán torturadas por sus inicuos actos, y estar alegre por las personas que sentirán la sonrisa de las estrellas, si es que acaso existiese alguien que sea merecedor de tal bendición.

Aries (22-03 / 20 - 04): ¡Por fin!, todos tus compañeros de trabajo reconocerán el lado fuerte de tu personalidad, o sea, lo insoportable que eres, tu carácter impulsivo y poco diplomático al tratar con las demás personas, esta vez, no te llevará a la cima como un líder, sino al fondo de un crisol donde arderás como el virus malévolo que representas para tu entorno.

Tauro (21 - 04 / 21 - 05): Tu irracional terquedad al perseguir esa meta que tanto te desveló durante años, al fin dará sus primeros resultados, que si bien serán negativos, por lo menos te harán pisar tierra y te harán ver tu inutilidad innata. Ahora una buena noticia, el ser tan obstinado, orgulloso y sumamente celoso para con tu pareja, por fin te llevará a la respuesta que vienes buscando desde hace tiempo, ella/él te es inmoralmente infiel, en el caso de ser soltero, si eres casado, por el contrario, tu pareja guarda una fidelidad santificada hacia tu persona, pero aún así te pedirá el divorcio.

Géminis (22 - 05 / 22 - 06): Esa extraordinaria habilidad para comunicar tus ideas, tu espíritu jovial y curioso, las constantes búsquedas de cambio en tu vida y ganas de viajar y conocer el mundo, solo confirmarán las fuertes sospechas de tus compañeros de trabajo de que eres un bisexual reprimido en una bolsita de hormonas a punto de ebullir en busca de personas de tu mismo sexo, cosa que a nadie le agrada, seamos sinceros, así que yo pensaría dos y tres veces antes de acceder a esa invitación de tus compañeros a esa misteriosa fiesta a realizarse a medianoche en medio de un bosque a kilómetros de la civilización.

Cáncer (23 - 06 / 23 - 07): Esa actitud pacífica y comprensiva, tu buen gusto y bondad, son las cualidades que a la vez te hacen profundamente insoportable, al punto de hacer que todos te consideren alguien sin personalidad, lo cual es muy triste, ya de esa forma no se consigue absolutamente nada en la vida, el ser sumiso y pegajoso para con tu pareja solo te llevará a eterno sufrimiento en esta vida, si bien los astros no suelen dar pistas sobre las soluciones a los problemas, éste servidor se permite plantearte las siguientes alternativas, inyección letal preventiva, o bien puedes esperar un par de semanas más a que salgan los resultados de tus análisis, trayéndote la noticia de una feliz (para tu caso) enfermedad terminal, que coincidentemente, lleva el mismo nombre que tu signo.

Leo (24 - 07 / 23 - 08): ¡Albricias Leonino!, los astros te sonríen y derraman sobre ti, infinitas bendiciones, cubriéndote por completo de una luz pura que te imantará para con la buena fortuna, en el dinero y en el amor, y como un plus, en la salud... (Fragmento del horóscopo de Leo del semestre pasado). Como yo siempre digo, el mundo es una rueda, y esta vez te toco a ti, mi amigo leonino, sentirás la furia de los astros con toda su fuerza, si llegaste a ahorrar algo de dinero que ganaste en el semestre pasado, yo te recomendaría que te vayas ya mismo del país, ya que tus acreedores vendrán sobre ti como la marabunta hambrienta de dinero, y te dejarán en la calle (literalmente), lo cual a mi me parece perfecto así se te baja un poco ese orgullo sobrador que tienes para con los demás, y así como tú no olvidas nunca a tus enemigos, ellos no se olvidaron jamás de ti, y disfrutarán viéndote sufrir la miseria, viviendo a base de cartones hervidos con sal (si alguien te regala la sal, claro, cosa que ojala no suceda).

Virgo (24 - 08 / 23 - 09): Si lo buscaste por tanto tiempo, por fin lo lograste, ¡todo tu entorno ya no te soporta!, tu perfeccionismo, tu forma de ser hiriente y sarcástico, el andar desconfiado de los demás por la vida, sólo ha acrecentado el odio abyecto que sienten hacia ti, en el mejor de los casos tu ejecución se llevará a cabo en una plaza pública, luego se realizará una fiesta pagana en donde danzarán sobre tus restos gritando y alabando a oscuros dioses para que aún en el mas allá tu sufrimiento no termine jamás. Pero no todo es horrible en tu futuro, una persona que tú amas, te dirá lo que siente por ti al oído (justo antes de huir con tu hermana/o).

Libra (24-09 / 23-10): Tu planeta regente (Venus), que como todos sabemos está asociado con el amor, te dotará de un gran romanticismo e idealismo por la vida, cosa que podrías usar a tu favor para salir a flote de ese difícil momento económico por el que vas a pasar, el camino de la prostitución (no importa tu género), será el más rentable, y yo no me preocuparía por las enfermedades venéreas que esto acarrearía, puesto que ya estás infectado/a con esa enfermedad, que si bien no te voy a decir explícitamente como se llama, te voy a dar las siglas; S.I.D.A., si bien no te conozco y no tengo nada contra ti, supongo que te la tienes bien merecida.

Escorpio (24-10 / 22-11): Así como la naturaleza transforma al duro capullo de la rosa en una bella y delicada flor, al negro y temerario nubarrón en fresca y romántica lluvia de verano y a la tosca oruga en tierna mariposa, los astros pueden cambiar totalmente las adversas situaciones por las que pasamos en momentos que por su naturaleza alegre y feliz, nos deja hermosos recuerdos para toda la vida. Aunque en tu caso, mi desgraciado amigo escorpiano, sucederá lo contrario, la alegría que te caracteriza se tornará en amargo llanto, todas las desdichas, enfermedades, desengaños y malos pasares de la vida te caerán como duras piedras en tu machacada cabeza. Solo me resta desearte suerte, y aconsejarte como fiel amigo que comiences a acostumbrarte a esto por que según veo en las estrellas, es de por vida.

Sagitario (23-11 / 22-12): Júpiter, el planeta de la expansión, la alegría y la suerte, planeta que rige con ternura paterna este signo, y se encarga de llenar de gran optimismo, buen humor y entusiasmo tu día a día, se verá siniestramente eclipsado, por lo que la única frase que nos resta decir de tu signo es; ¡Se acabó la fiestita Maneco!. Ahora sentirás como las sombras se apoderan de tu día cambiando todo lo bello de tu vida se transforma sin razón aparente en depresión y amargura. La buena noticia es que esto hará que todos a tu alrededor vean todos tus lados negativos, terco como una mula, chismoso como una cotorra, rebelde, desordenado, gritón, fanfarrón y tantas otras características tuyas que ahora saldrán a la luz para buena suerte de quienes te rodean pues así podrán alejarse a tiempo de ti.

Capricornio (23-12 / 19-01): (Suspiro) Aquí no hay nada que enmascarar, de nuevo entrarás en tu ya clásica etapa de depresión y melancolía, la única novedad es que esta vez durará mucho mas que de costumbre, el sabio consejo de los astros es que te refugies en un amigo fiel y buen consejero, alguien que cambie tu forma de ver las cosas, que te ayude a recobrar nuevamente la alegría, sabiduría, madurez y paciencia que son tan características de tu signo, alguien que esté desde el principio, hasta el final de ésta dura etapa por la que pasarás, ambos sabemos que no existe ser humano capaz de aguantarte tanto tiempo así, por lo que Saturno, tu planeta regente, te recomienda firmemente cubrirte en el tibio (o frío), manto de lo único que cumple con todas las características ya mencionadas; El alcohol. ¡Ánimos amigo Capricorniano, tú puedes!, a menos claro está que tu depresión se deba al hecho de que serás despedido de tu trabajo y eso te arrastrará a la bancarrota, por lo que será difícil obtener alcohol sin dinero, en ese caso puedes intentar con el suicidio.

Acuario (20-01 / 19-02): No todo es lógico, no todo tiene un orden estricto en la vida amigo Acuariano, como el amor, que llega sin que lo llamen, que sin esperarlo, un día toca a tu puerta llenando ese trocito vacío que tenía tu corazón, e inunda de felicidad este viaje por la galaxia al que llamamos vida. Estas son las palabras que deberías repetirte a ti mismo ya que la soledad esta asomándose lúgubre a tu vida, si estás casado, ya puedes confirmar tu duda, ése vecino/a que está preparando sus maletas para mudarse, se llevará algo mas que sus ropas y muebles, aha, también se llevará a tu pareja. Pero si eres soltero/a, puedes estar feliz, ya que la soledad se instaló en tu vida y no tiene planes cercanos de abandonarte.

Piscis (20-02 / 21-03): Bondad, espiritualidad, misticismo y sensibilidad, sinónimos de éste signo, y, como bien dice la máxima, ¡los últimos serán los primeros!. Aunque en el mundo de los astros esto no se cumpla para nada, y el hecho de ser de Piscis es un claro ejemplo, si bien las estrellas tenía un par de noticias buenas para ti, ni vale la pena contártelas, ya que por definición, éste signo es el mas aburrido y patético de todos, andar deprimido por la vida, y esparciendo sensibilidad y bonhomía solo te llevará de fracaso en fracaso, de lágrima en lágrima, éstas son las cosas que hacen a nuestros queridos Piscianos, los “Don Nadie” de la astrología. En fin, una muy buena noticia para este semestre, ¡las autoridades de la ONU y la OMS están a punto de aprobar la Eutanasia!, una noticia que se muy bien, te dibujará una tierna sonrisa en tu deprimente rostro.

Ok, por esta vez les explico que pasa.

2007-07-11T15:20:00.000-04:00

Resulta que, como se habrán dado cuenta, mi productividad baja al 50% cada dos meses, por lo que luego de este post, me quedan dos mas, y parael mes que viene solo voy a escribir dos articulos, pero no crean que es por que yo quiero, en realidad tengo un montón de importantes trámites, bueno, algunos sí, y otros no tanto, y la mayoría no son importantes para nada, pero aún asi son trámites, y hay que llevarlos a cabo.

Bueno, igual les quiero adelantar que ahora estoy trabajando en algo tan increible y desopilante, que a mas de uno lo van a tener que hospitalizar por casi asfixiarse ante las tremendas carcajadas que van a lanzar, como hienas en celo, aunque nada me opbliga a revelar mi obra de arte ante la mersa grasosa, asi que tan pronto termine, me voy a poner a analizar si vale la pena subirlo o no, los voy a tener informados.

A falta de pan...

2007-07-04T10:27:00.000-04:00

Bueno, como de nuevo ingresé a un estado vegetativo literal, no se me ocurrió nada mejor que cambiar la plantilla del blog, asi que, pueden hacer lo siguiente, vuelvan a leerse todos los artículos escritos hasta ahora, y como el diseño cambió por completo, les va a parecer que estan leyendo algo completamente nuevo y glorioso (yo ya lo probé y está buenísimo), también modifiqué algunos que otros artículos anteriores, quitándoles un par de comas a algunos, colocándoles un par de 's' a otros, en fin, una nueva y refrescante experiencia para el lector, y se que les va a gustar muchisimo.

Ah, también como se avecina vertiginosamente el día de la amistad, preparé algo hermosísimo para todos Uds. mis queridos lectores, a quienes considero mis mejores amigos, consiste en el sorteo de un aut... ¿eh?, ¿como?, me acaba de comunicar mi asistente que para el día de la amistad faltan como 2 meses, tres inclusive, bueno, entonces suspendo
todo para otro momento.

Gurú pacifista ofrece interesante mensaje liberador a la humanidad

2007-06-25T15:51:00.000-04:00

El delicado aroma a incienso que reina en el templo del Gurú pacifista brasileño Ismaes Sabrosa, quien nos recibe con una túnica blanca, y, si mal no veo, sin ropa interior-
éste reportero debe confesar que siente envidia por el sentimiento de libertad que siente
este iluminado-, envuelve de sensaciones de felicidad y alegría a todo quien ingrese a éste sagrado oráculo, pero sin dar mas vueltas, paso a hacerle las preguntas por las que vine.

Revista: Buenas tardes maestro.
I.S.:¡Paz y Bendiciones hermaos!, meu coraçao se chena de regocijo al poder saludarlos y traerles mensagens de prosperidad y bonanza neste día, en donde la chuva cae sobre nosotros limpiando nuestras almas, como la fresca sensación del rocío sobre las flores del campo. Mas nao saben cuanto me gustaría poder saludarlos asim, pregonar buenas nuevas a lo largo de la tierra, pero no, en este frío día gris y chuvoso, solo siento las lágrimas de los ángeles, que gota a gota choran o nefasto destino da humanidade.

Revista: Ehem, bueno, veo que tiene muchos seguidores maestro, ¿en qué consiste su mensaje al mundo de hoy?
I.S.: Eu vine para traer a esperança, a luz, a fogo, minha filosofia consiste en despojarse del materialismo del mundo moderno, buscando purificar los coraçaoes con humildade... y castigando con la ira del creador quemando con nepalm a quienes se interpongan en esta obra iluminadora.

-Efectivamente puedo ver que el materialismo está totalmente desterrado de éste templo, ya que los seguidores del maestro solo visten arapos, y creo reconocer a un par de
mendigos de las calles céntricas, y otras personas que hablan con un acento llamativamente boliviano, quizá sea por que el maestro es famoso por dar albergue a extrajeros que ingresan sin la respectiva documentación al país, en busca de nuevos horizontes en estas tierras.-
Rev.: Maestro, como puede alimentar a tantas personas teniendo en cuenta que su filosofía de no-materialismo les prohibe salir del templo, e inclusive recibir limosnas, por cierto, ¿es de oro acaso el vaso en el que Ud. está bebiendo su agua?
-El maestro me juega una bofetada que logro esquivar asustado-
I.S.: Vés? es ésto contra lo que eu combato día a día, seus olhos solo buscan ver el oro, las
riquezas, nao la iluminación, mais sigame, vou levar al patio trasero do templo, en donde tenemos nuestro cultivos de mandioca para alimentar con neste noble fruto de la mae terra, a los fieles peregrinos que chegan dia a dia en nuestro templo.

-Este servidor debe confesar nuevamente su sorpresa, puesto que detrás del templo hay una enorme plantación, de, según las declaraciones del maestro, "manihot esculenta", también es curioso ver como nadie se atreve a mirar al maestro a la cara, y se lanzan al suelo temblando cuando éste pasa cerca de ellos, como queriendo demostrar de la forma mas expresiva posible, su respeto y admiración hacia éste celestial ser-
Rev.: ¿Y en qué consisten sus rituales de purificación del alma, maestro?
I.S.: Nosso método consiste en limpiarse íntimamente por medio del trabalho, aquí los fieles llegan,
y tras unas "charlas" que tienen conmigo y mis discípulos mas allegados, comienzan su labor en la "granjita", que es como chamo a nuestra tierna plantación de 8 hectáreas - comenta el maestro con una sonrisa enternecedora en su rostro, mientras mira con dulces ojos de padre a
tres de sus seguidores que le besan los pies dezcalsos- . Mas é uma verdadera lástima saber que éstas almas están corruptas de por vida!! -Dice el maestro de repente, y comienza a patear los rostros de quienes los besaban, su ira se acrecienta y comienza a lanzar piedras y a azotarlos, los demás comienzan a lanzar agudos chillidos como de simios enloquecidos y comienzan a correr y esconderse entre la plantación- .

Rev.: Aha, puedo ver que aquí solo hay gente mayor trabajando, ¿acaso no hay niños en su templo, maestro?
I.S.: Oh claro que sim, mais los niños nao precisan de trabalhar aquí, por que sus almas todavía son puras como el manantiao, por eso a ellos les toca la simple tarea de sair a vender nuestros productos, por que aquí en la "granjita" (nuevamente pone su tierna mirada), tenemos de sobra para repartir, aquí solo consumimos lo necesario para vivir dia a dia, y el resto lo vendemos en las escuelas, las universidades, las salidas de las discotecas, las
villas miserias, barrios marginales, en tudo lugar donde haga falta nuestra esperança, y como todos sabemos, quien mejor que un niño para levar este mensaje de paz a todo el mundo.

Rev.: Pero maestro, ¿acaso eso no es explotación de menores, y es tanta la demanda de mandioca como para ser vendida en todos los lugares que menciono?
I.S.: Voce fica tranquilo cara, eu nao chamaria explotaçao a esto, por que están con sus padres, son bien alimentados, y se los prepara para salir al mundo con una profeçao, que es la de vendedor, y todos sabemos que esta profeçao es la mais apreciada do mundo, y sobre la segunda pregunta, nuestro producto es muy buscado por sus propiedades, con la buena fertilización de la terra, y la buenas vibras que ponemos al cultivarlo, nosso producto provee de alegría instantánea a quien la fume, ehh, la consuma, perdao..

Rev.: Bueno, ehem, nos despedimos maestro, ¿tiene algún mensaje para enviar a todos los lectores de nuestra revista?
I.S.: Sim, se avecina el día en que todos los impíos pagarán con sangre las terribles atrocidades que cometen día a día no mundo, y ese será el momento que eu estaréi na cima de la montanha sagrada riéndome a carcajadas y viendo como flotan cuerpos pútridos en mares de lava, exponiendo del modo mas degarrador su condición de placentas de miasmas ambulantes, gritando, gimiendo, arrastrándose en espinosos desiertos suplicando que aves rapaces terminen con su abyecta existencia, mais eso nunca ficará! seguirán asi por toda la eterinidad sufriendo terribles tormentos que los perseguirán día y noite (sobre todo noite), entao yo reiré y reiré, volando en mi nave espacial, con ruta dirigida hacia marte donde me encontraré con otros iluninados santos como Bob Marley, Charly García, Mic Jagger y otros!!.. ha, haha, muhahaha, muuhahahahahaha!!.. aaaahhhh hahahahahahha.. haaaaaaa...

El maestro se aleja hacia el infinito, riendo de manera sospechosamente paranoica, fumando un extraño cigarrillo artesanal, producto de los laboratorios del fondo de su "granjita", luego sube a su Jaguar, con el que recorreuna cuadra, para luego bajar y subir a su Jet privado. ¡Adiós Maestro!, desde aquí lo saludan todos sonrientes, esperando que vuelva pronto a la tierra a traer su mensaje de paz y unidad a los hombres.

Escritor y pensador contemporáneo revela cruenta lista de enemigos íntimos.

2007-06-19T09:58:00.000-04:00

Bueno, después de casi un año de inactividad, por que en realidad nunca escribí yo mismo el blog, siempre mandé a algun asistente de turno a que lo escriba por mi, vuelvo a las filas literarias, pero esta vez con algo cortito y directo, una pequeña lista de personas a las que desprecio con toda el alma, y lo hago un día como hoy, por que simplemente me levanté con ganas de revelarle a mundo los nombre de estas personas que no son dignas de la más mínima muestra de respeto, gente con la que compartiría sonriendo el fondo mismo del abismo sabiendo que ellos tambien están allí gritando y sufriendo los inimaginables tormentos del averno.

Enrique Iglesias(+)
Emanuel Ortega(+)
Todos los participantes de cualquier reallity show
Diego Torres
Las que te dicen que sí, y sobre los 45 te salen con que no
Los "motoqueiros"
Los directores de películas porno europeas
Los que te prestan algo, y a los 3 minutos ya están encima tuyo pidiendotelo
Jorge Rial
Polino
Mauro Viale
Bah, los chismosos en general...
Los blancos
Los negros
Los amarrilos
Los morenos
Los de izquierda
Los de derecha
Los antisemitas
Los judíos
En realidad los árabes en general...
Pero sobre todo los que no son árabes
Los paranóicos
Y también los que se la dan de que no le tienen miedo a nada
Bacanes
Ortibas
Los peluqueros que te hablan mientras laburan
Los que sólo te cuentan problemas
Los que te cuentan su vida
Las Bandana (+)
Los Mambrú (+)
Barnie ("el dinosaurio pederasta ese" como dijo un profesor mío una vez)
Los Teletubbies(+)
YO
Ahhh! todos los que hacen esta nueva música pseudo-electrónica que se escucha ahora
Y también los que hacen esa música pseudo-metalera que se escucha ahora
Una vez más los participantes de reallity shows, sobre todo Gran Hermano
Uy, casi me olvido! todos los que integran esa gran familia que es Bailando y Cantando por un sueño
Daddy Yanki (o como sea que se escriba)
La verdad, la verdad, todos los que hacen esa aberración pseudo-musical que es el Reggaeton
Badalá
El hijo no reconocido de Carlos Menem
La profesora que me dio un tirón de oreja en el secundario! (por favor, seamos serios, el secundario!!!)
El idiota que hace imitaciones en el programa Futbol para todos, en Fox Sports
Saben contra quien no tengo nada, contra Britney...

Bueh, creo que es todo por ahora, esta es mi lista negra, y se muy bien que así como yo no las puedo ver ni pintadas, estas personas tambien se pasa horas planeando terribles atentados contra mi, nuestra enemistad es extrema y ya lleva años, pero se bien que saldré victorioso de esta guerra que nos declaramos mutuamente.

Ahora mejor me voy a almorzar algo que por tanto odio literario como que me dio hambrito.

Dos temitas muy bien planteados, pero no desarrollados.

2007-06-08T17:52:00.000-04:00

Para este viernes les traigo un artículo con un trasfondo, bueno, mas bien dos, exelentemente planteados en mi cabeza, pero por el tema de la terrible fiaquita literaria por la que estoy pasando, no tengo la más mínima gana de desarrollarlos. El primer tema es sobre las "cajitas para despedidos/renunciantes" de las películas, siempre, pero siempre, los yanquis te aparecen con una cajita marrón en donde meten todas las cosas de su deprimente escritorio al ser despedidos de su trabajo, o al renunciar del mismo, como ven, es un tema que da pie al debate y al análisis profundo, pero es algo que se los voy a dejar a Uds., otro temita, esta semana descubrí algo muy particular, uno no escucha su voz como la escuchan los demás, si bien este descubrimiento científico-medico se merece una exposición bien seria, extensa y lo más entendible posible, sólo les pienso tirar un poquitito de mi teoría sobre el tema, y és la siguiente, -Lo que pasa es que tenemos las orejas detrás de la boca...-.

Bueno, se me hiso bastante extenso esto, asi que mejor dejo todo como está y cuando termine con esta crisis mía, escribo algo mas extenso.

¡A la marosca, las reacciones no se hicieron esperar!

2007-06-04T15:23:00.000-04:00

Ante la cantidad insospechada de mails enviados a mi casilla, las cartas amenazantes y los sobres con extraños polvos blancos que me enviaron a mi casa, a causa del polémico artículo del Lic. Puttirreti, y como me debo completamente a mis fieles lectores de todo el mundo, nobleza obliga a que les pida mis mas sinceras disculpas, cosa que no pienso hacer, claro, ya que acabo de firmar un multimillonario contrato con el Licenciado, para que pueda publicar sus aportes a la ciencia y los avances de sus interesantes investigaciones, ¡cada vez que se le plazca!.

Yo se que, como muchos de Uds. me escriben en sus mail, él es un "enfermito", un "desviadito", un "degeneradito" y un "p*** reprimido", igual tendrán que soportar homofóbicos y depravados artículos por que de algo tengo que vivir eh, asi que no pienso dejar de lado mi contrato. Lo bueno es que si ésto resulta quizás comiense a traer más columnistas invitados a mi blog y así poder ganar algo de dinero, y a la vez disimular un poco más mis lapsos de nulidad mental.

Columnista invitado nos presenta fantástico método para descubrir pervertidos.

2007-05-31T17:58:00.000-04:00

Escribe: Alejandro Puttirreti
Licenciado en Psicología y autoproclamado Experto en Sexo.

Antes que nada quisera agradecer a mi gran amigo Javier S. que me permitió publicar mi artículo en su weblog, me estuvo comentando que tiene unas 80 millones de visitas por día, y sus artículos son traducidos en 9 idiomas, además ahora está pasando por una etapa muy acentuada de falta absoluta de creatividad, y como él mismo dice, "no tengo la más pálida idea de lo que quiero escribir...", así que me ofrecí a utilizar este medio para propagar mi sabiduría.

Hoy quisiera tocar un tema tan importante, y que muchas veces pasa totalmente desapercibido en nuestra sociedad, la certera localización del hombre homosexual en nuestra vida cotidiana, muchas madres me detienen en la calle y me consultan cómo pueden hacer para descubrir si ése amiguito de su hijo es o nó un, como lo llamamos científicamente los expertos, "colibríis morfículis", o simplemente "gay" como lo llaman los no agraciados con la luz de la intelectualidad. Hay muchas formas de detectarlos de manera precisa, certera y sin riezgo de tener que acercarse mucho y hablar con él para analizar su acento afeminado, por lo que he confeccionado una pequeña lista de casos de la vida cotidiana que nos puede ayudar a decifrar si ese jóven que tan amablemente nos saludó esta mañana al llegar a la iglesia és, o se hace.

El café: Este quizás es el método más seguro y rápido para descrubrir la condición de tragón del sospechoso, muchas veces tenemos la oportunidad de propararnos el café en la oficina con los compañeros, y esa es una exelente oportunidad para fijarnos en pequeños detalles que hacen la gran diferencia, entonces, el que llega a la cocina medio corriendo, despeinado, aún con mal aliento, agarra un vasito de plástico, no lo enjuaga, le tira dos cuacharadas soperas de café, una de azucar si le dá el tiempo, le tira agua más o menos caliente, la revuelve y la deglute como si fuera la última cerveza más fría del prostíbulo que está a punto de cerrarse, señores, estamos ante un verdadero "hommo erectus" del siglo XXI, con éste personaje podemos hablar, rascarnos, emitir gases (de ser posible todo al mismo tiempo), sin ninguna duda que esto queda entre hombres.

Ahora bien, si tenemos al compañero que llegó 15 minutos ántes al trabajo para poder batir su taza (por que usa taza) de café, luego calienta el agua a la temperatura justa para que éste suelte todos sus aromas que le evocan selvas colombianas, le coloca la canela, y luego crema, ésta última para sentirla deslizarse en cada sorbo por su lengua cual semen de un ardiente marinero sudoroso que le chorrea la cara con sus lacteos fluidos, no nos debe caber duda de que estámos ante un típico "marimar refinado", que si bien no son tan peligrosos, siempre es bueno alejarse de ellos para impedir todo riezgo de contagio.

El ómnibus: Para poder obtener concluciones con una efectividad del 100% debemos tener en cuenta que el bus tiene que estar medianamente lleno, a repleto, ok empecemos, cuando vemos a un personaje sentado en uno de los asientos de la mitad de omnibus para adelante, y percibimos que cada vez que éste se detiene para subir pasajero, nuestro objeto de estudio comienza a desplegar todos sus artilugios para no ceder aciento a esa anciana que viene del supermercado, por ejemplo, desparramandose en el asiento, abriendo la boca dejando caer un par de chorritos de saliba a modo de baba, y hasta expulsando un par de flatos para emitir una amigen de profundamente dormido, haciendo caso omiso inclusive a los gritos de los demás presentes quejandose de su vergonsozo actuar, es por que tenemos enfrente a un "gallardo caballero defensor de las buenas costumbres masculinas", desde mi punto de vista profesional, sólo me queda recomendar a las autoridades municipales levantar una estatua de ésta persona en una plaza pública de modo tal a que futuras generaciones tomen ejemplo de lo que es un hombre hombre.

Por otro lado, tenemos al que sólo está sentado por que el móvil está vacío, o le pesan demasiado los libros, este personaje penedependiente, muy al contrario del ejemplo anterior, se levanta a dar asiento hasta a personas mas jóvenes que él, pero no nos dejemos engañar por esta actitud pseudo-caballerosa, detrás de esa sonrisa jovial que ofrece asiento, se esconde un monstruo fetichista que solo busca sentirse rozado por una incontenible marabunta de miembros de todos los tamaños, formas, colores, y en su perversa mente, hasta sabores. Es fácil reconocerlos, pero muy dificil esquivarlos, por la situacion en que se dan las cosas para que éstos aparezcan, sus perversas sonrisas denotan lo mucho que disfrutan esos momento de éxtasis cuando los pasajeros del frente tiene que correrse hasta el fondo para bajar, muchos, sin siquiera haberse dado cuenta que fueron víctimas de las depravadas fantasías de estos súcubos de los colectivos.

Bueno, creo que con esto da por ahora, no quiero hacer demasiado extenso mi aporte en ésta página para no opacar a Javier S. que como ya les comenté está totalmente perdido por el momento que está pasando a causa de su falta absoluta de ideas. Pero les prometo seguir investigando y traerles los últimos avances de esta ciencia tan completa y compleja como lo es la Psicología.

¿Y si le pongo un piiip cada vez que se sarpan?

2007-05-25T10:53:00.000-04:00

Continuando (ahora si), con las actividades conmemorativas de mi nacimiento, y para no quedarse atrás, el "Centro de Rehabilitación para Pacientes con el Síndrome de Tourette y Coprolálicos Compulsivos", acercó hasta la redacción, su aporte que consiste en un poema escrito por los internos del mesionado nosocomio.

¡Aguante Já!
Escriben: Los malhablados del Pabellon 2

Hey Já!, vos si que sos un loco lindo eh,
puto de mierda! y la concha de tu hermana
cuanto te debemos, amigo Javier S.,
¿eh? decínos cuanto putazo!

El invierno alguna vez vio nacer,
a aquel que con su amistad implacable,
y su cara de verga de tortuga hermafrodita
se ganó el corazón de todos los que lo rodean... (que seguro son putos)

Cómo no recordar éste día tan especial!
si cada día al levantarnos y mirar por la ventana,
después de habernos cogido toda la noche a tu tía
recordámos con una sonrisa tus muchas anégndotas.

Compañero, amigo, hermano, consejero...
que increible que tantas palabras distintas,
para nosotros signifiquen una sola cosa,
"Javier S.", ¡sos un grande!.(puto mal cogido por una orda de trabucos insaciables)

Ehem, bueno, la verdad que no creo que este mal, como digo siempre, la intención es lo que cuenta, asi que mi agradecimiento a tan noble institución, y mis más sinceros deseos de silla eléctrica a los que escribieron esto para mi.

a vel a vel, que tenemos pol aqui...

2007-05-24T09:42:00.000-04:00

Siguiendo (o mas bien comenzando) con los actos culturales conmemorativos a mi natalicio, la "Asociación Japonesa de Amantes de la Katana" se acercó hasta mí para traerme su importante aporte, un HAIKU muy bonito y un bonsai para colocarlo arriba de mi computadora, la verdad que estoy bastante emocionado, así que sin más rodeos les transcribo el haiku a mi persona.

Nacimiento
Escribe: Oshiro Nakelo (Samurai empedernido y poeta enamorado)

algo pasa hoy?
ayer lo viste nacer
frío viento sur!

Sinceramente me cuesta muchisimo contener las lágrimas, éstas son las cosas que te hacen creer en la humanidad, que te hacen volver a tener fé en la vida, algo tan cortito, tan claro, y a la vez, abstracto, mi enorme agradecimiento a la Asociación por este regalo.

Opa opa opa! pero yo no me estaba dando cuenta eh...

2007-05-23T15:36:00.000-04:00

Estaba con un compañero de trabajo en la oficina, tocando temas que solo en un lugar tan serio como una éste se pueden tocar, el paso del tiempo, la pérdida de elasticidad del cutirs, cosas asi, y luego, tras realizar complejos algoritmos, cálculos, alguna que otra integral y dos o tres derivadas, ¡pude recordar que estoy en plena semana aniversario de mi natalicio!, es este viernes o sabado, aún no lo llegué a descifrar del todo, la historia es que pensé que sería bueno recordar momento tan importante para la humanidad con algunos actos culturales, por lo que me senté escribir un Soneto a mi persona, pero la verdad es que pronto me dio fiaquita, luego hice pucheritos, luego me crucé de brazos frente a la maquina (siempre haciendo pucheritos), luego traté de reprimir una sonrisita tras el pucherito que estaba haciendo, y finalmente me dije -Bueno Javier S., si no querés no escribas el soneto, hacelo otro dia- y me sonreí tiernamente y me pellisqué mis rosados cachetes.

¡A ver, a ver, todos con documento en mano por favor!

2007-05-23T09:53:00.000-04:00

Desde la semana pasada entre en una etapa de reflexion muy intensa, me pasaba el día pensando en algo que la verdad me desveló mucho, todo arrancó cuando volví a ver una peli de principios de los 90, la verdad que no tengo la más pálida idea de como se llama, pero es una donde hay 5 pibes que se quedan castigados todo un sábado en el colegio por hacer gansadas durante la semana, eran una 'chica popular', el 'capitan del equipo de footbal', 'una psicotica' y un 'niño genio', opa!, al parecer solo eran cuatro.. mmmm ah!, también había un 'descarriado social'. La cosa es que en cierto punto de la película todos se preguntan cuales son las cosas que saben hacer, que se yo... cosas que por mas raras que parezcan, los hace único, y por ende, especiales (no puedo creer que haya escrito eso, necesito ayuda profesional).

Hasta aca todo bien, pero eso a mi me dejó pensativo por un momento, pero fue recién al otro dia que estandome enjabonando la panza en mi ducha semanal, me dije -Y vos Javier S., ¿que sabes hacer?- pregunta que la verdad me tuvo muy preocupado por que no encontre nada! pero nada eh, primero fue medio frustrante, luego deprimente, y cuando ya estaba con la daga en la mano a punto de terminar con esta vacía existencia mía se me iluminó todo y me dije con voz enérgica -¡Pero Javier S., vos sabes un montón sobre pornografía!- debo confesar que no es una cualidad apreciada en la sociedad, pero yo puedo asegurar que me salvó la vida.

En fin, como desde ese feliz momento me convertí practicamente en una nueva persona, sólo me restaba pensar en qué parte de la gran industria de la pornografía encajo yo, en la parte actoral se me complicaba un poco la historia (hay que aceptar las limitaciones de cada uno), como productor-director, también se me complicaba, pero mas que nada por que es mucho trabajo y la verdad que me da un poco de fiaquita todo eso, quiero hacer poco, pero participar, así que tras romperme el coco por un par de segundos, se me vino a la cabeza lo siguiente, -¡Che Javier S., ¿y si te volvés guionista?!-, solo puedo decir una corta frasecita sobre mí, 'soy un genio'.

Ahora todos se preguntarán para qué estoy contando todo esto, bueno, resulta que hoy, como estoy tan alegre por haber encontrado mi rumbo en esta vida, pienso regalarles a mis queridos lectores (mas específicamente a los mas grandecitos, menores abstenerse), una escena de mi mas reciente libreto 'El putañín colorado'.

EL PUTAÑIN COLORADO
Escena 3 : El bandido que se escapó de la cárcel que coincidentemente está a 2 cuadras de la casa.

La mucama está pasando el plumero a cuanto objeto esté por debajo de sus rodillas de modo tal a permanecer siempre agachada, pero las piernas sin doblar, su atuendo es desconcertantemente corto y probocador además de no utilizar ropa interior (por el temita del verano y el insoportable calor). Ingresa la dueña de casa que llega de la oficina, luce una trajesito corto y nada debajo de la chaqueta (por el temita del calor que ya aclaré mas arriba).

(Dueña de casa) - Jennifer, me puedes traer el café, y por favor enciende la radio que este silencio me desespera.
Jennifer asiente con la cabeza y se dirige a la cocina, de camino enciende la radio, tras encenderla se escucha un tema de Emmanuel Horvilleur de pronto se interrumpe la trasmisión para leer un boletín.

(Radio) - Lamentamos interrumpir la programación pero debemos informar que se escapó de la prisión estatal un peligroso reo apodado 'El trípode', rogamos a la comunidad que permanezcan con las puertas y ventanas bien cerradas hasta que la policía solucione este inconveniente, ahora los invitamos a seguir disfrutando de nuestra programación.
Vuelve a sonar la música, Jennifer trae el café a la Dueña de casa que se vé realmente preocupada por lo que acontece.

(Dueña) - Jennifer, por favor cierra todas las puertas por que me parece que se escapó un reo de la cárcel y debemos tener cuidado ya que mi marido viajó a Roma a una importante reunión de negocios.
Jennifer voltea para dirigirse a hacer lo encomendado cuando se escucha un ruido afuera de la casa. Ambas se asustan y se abrazan tiritando de miedo, cuando al unísono exclaman.

(Ambas) -Oh, y ahora quien podrá defendernos?!

(Putañín) -Yoooo!

(Ambas) -El putañin colorado!!

(P.) -No contaban con mi ehniesto miembro!

(Dueña) - Que bueno que llegaste Putañin escuche que un preso se escapó de la cárcel y ahora se escuchan ruidos extraños fuera de la casa!

(P.) - No se preocupen damas, yo he venido a defenderlas de todo peligro, ¡síganme las damas!.
El Putañin colorado gira para rodear la mesada que está en el centro de los sillones y tropieza espamentosamente con la aspiradora, se desploma en el suelo y por poco queda inconsciente.

(Ambas) - ¡Putañín! estás bien?
Las dos se agachan para socorrer a nuestro héroe y descubren dónde éste esconde su famoso chipote llorón.

(Dueña) - Oooh! pero Putañín, que es esto!
(Jennifer) - Habría que revisarlo para ver si no se lastimó esta parte!
Ambas bajan los pantaloncillos al Putañin y acarician su extenso mástil.

(Dueña) - Yo hice un curso de primeros auxilios en la oficina, asi que comensaré a hacerle una respiración 'boca a boca'.
A diferencia de otros métodos de resurrección clásicos, ella no se dirige a la boca de nuestro héroe sino a su miembro.

(Jennifer) - Señora, creo que no es suficiente, quizás deberíamos probar hacerlos ambas.
Las dos comienzan a realizar la succión de tan gigantesco miembro como si se tratara del manjar mas delicioso del universo.

(Jennifer) - Uuuuy, quizás deba ponerlo en algún lugar tibio y mojado para que no pierda calor!.
Es muy obvio lo que empiesa a hacer. Así sigue la escena de sexo descontrolado donde nuestro super héroe demuestra por que es el preferido de las damas indefensas. Tras los 20 min. que dura la sesión las indefensas damicelas se arrodillan ante el Putañín dispuestas a beberse hasta la ultima gota de lo que les provea el 'Chipote llorón', luego ambas miran sonrientes a la cámara, la imagen se va desvaneciendo y pasamos a la siguiente escena.

Y bien?, que tal estuve?, no creo que tan mal eh, para empesar, les paso solo una escena por que o sino esto se hace longuísimo, ah, y ya que estoy les pido a los directores que lean mi guión y quieran llevar a cabo la película, por favor se comunican a mi mail, y hablamos del precio del libreto, y que como condición principal para venderles mi obra es que debo estar yo en la filmacion eh, solo para asegurarme de que mi libreto se sigue a rajatabla, claro.

pim pam pum...

2007-05-17T11:29:00.000-04:00

Dos cositas (o tres), la primera; lo del programa de Fabián Gianola, resulta que es tipo 12 o 1 (de la madrugada, acuerdense que era una recomendación para insomnes compulsivos). Otra, no es que me haya olvidado de Uds. mis amables lectores de todo el universo, es simplemente que por un instante desapareció por completo de mi mente la noción que tenía sobre vuestra existencia, pero ahora estoy de vuelta, y quizás en un par de dias (o años), les presente el libro en el que estoy trabajando.

Una última cosita (asi completo el 'o tres'), hace un par de días fue el natalicio de mi suegro, y entre los regalos que recibió apareció algo muy particular, ¡un reloj de pared!, luego de destornillarme de risa ante tan aberrante obsequio, me puse a pensar que hay gente que no tiene la mínima noción sobre todo lo correspondiente a cada género, y pensé en escribir un ensayo, o tal vez una lista, sobre lo que es menester regalar en dicha fecha, según el género al que pertenezca el agasajado, pero luego como que me dio frio, y luego sueño, y luego ganas de hacer pis, luego escribir de nuevo, luego comer alguito (para inspirarme), luego encender la tele para reljarme un poco antes de comenzar, luego sueño(por segunda vez), luego ganas de hacer zapping, y luego, por tercera vez, sueño, asi que me dije, -Loco, si algo se te antoja por 3 veces casi consecutivas en media hora, mejor la llevás a cabo ¿no?- entonces me quedé dormido.

consejo televisivo para insomnes compulsivos..

2007-05-04T18:18:00.000-04:00

¿Saben quien es un tipo gracioso?, Fabian Gianola, es un tipo a quien seguro seguro, lo encontras por la calle y le decis -Che Fabián!, te invito a tomar un cafe acá a la esquina y charlamos un ratito, ¿te parece? - y el te contesta que sí, estoy casi seguro de eso, un tipo gracioso, con aire jovial que inspira confianza, al menos eso es lo que aparenta, tambien puede ser un terrible hijo de puta que al que no lo podés ni saludar por que sin dudarlo un segundo te extiende el dedo obseno mostrando de esa menera su poca tolerancia hacia los que no son de su casta (la de las personas públicas, en las que me incluyo dicho sea de paso..).

En fin, la cosa es que solo quería recomendarles su programa que pasan por TELEFE a las 23.00 mas o menos.. bastante bueno.

y bueno, también me merezco un desancito ¿no?...

2007-05-03T11:19:00.000-04:00

Hoy vuelvo a traerles un poco de cultura al paso, pequeñas cápsulas de literatura moderna en forma de blog imprimible perfectos tanto para la cartera de la dama como la billetera del caballero, al menos esa fue mi intención al principio, ahora como que ya no tengo tantas ganas de escribir, creo que es como una especie de "fiaquita post-feriado-largo", y para mi si que lo fue, arrancando por el viernes pasado, que vine a mi trabajo, pero fue casi como que no, por que decidí que era menester tomarme todo con calma y directamente no hacer nada, luego el sábado, donde decidí mover levemente mi horario de entrada (que es a las 8 am), pasandolo a las 11:40 (siempre am). El domingo es el día por exelencia en donde sólo miro tele, y planeo mis movimientos para la semana (si, ese es el secreto de mi perfección), luego el lunes y el martes, feriado!, por suerte ya el domingo había planificado muy bien todo lo que tenía que hacer y lo hice a rajatabla, me acoste a dormir, comer, mirar tele y otras desviaciones indescriptibles.

Ayer fue como que el desperezamiento, hice, pero no en demasía, como para no saltar de un estado de reposo al activo de manera tan violenta, y hoy por lo que veo ya estoy escribiendo un par de cositas, asi que supongo que mi universo de a poco se va equilibrando.

Ahora les dejo y en una de esas mas tarde (aunque mejor asegurar mañana), les traigo alguna reflexion para este fin de semana que se avecina tan velozmente.

pero ya no estás seguro ni en tu propia casa!

2007-04-26T08:46:00.000-04:00

Hoy quiero tocar un tema muy importante, y a la vez preocupante, la inseguridad. Recuerdo que cuando era un inocente infante mis padres me contaban que en su "época", las cosas eran muy distintas, se podia dejar las ropas colgadas del alambre para que se sequen al sol, podias salir un ratito a lo de la vecina para chimentar sobre los problemas de los demás (de paso armar alguna que otra calumnia),dejando la puerta abierta de tu casa, en fin, era todo muy distinto, nadie vivía con el temor de ser asaltado, golpeado, violado, asesinado, raptado (y además violado), que son prácticamente moneda corriente en nuestros días.

Teniendo todos estos factores en cuenta, el ser humano afiansó su relación con su mas inseparable y fiel amigo, el can, ese cuadrúpedo que nos hace el aguante dia y noche, bajo sol y lluvia, frío o calor, nada deteriora esta amistad, viendo esto, decidí que ya era hora de proteger mi casa con este que para mi, es el animal mas noble de todos, pero algo ocurrió, en algún lugar de la evolución estos animales dejaron de ser esos generosos seres a los que los podés mirar con cariño y mimarlos, en fin, confiarles la seguridad de tu hogar, y quiero compartir con Uds. mi inquietante historia.

Resulta que ahora tengo dos perros (hembra y macho respectivamente y en ese órden), de dos meses de vida, cuando los ví por primera vez se me llenó el corazón de ternura, al verlos tan inocentes, indefensos, inseguros. Pero pronto cambiaría mi concepción sobre esos temibles seres, he descubierto algo tan siniestro en ellos que ahora estoy profundamente arrepentido de haberles dado albergue en mi casa, he descubierto que detrás de esos pequeños seres se esconden criaturas llenas de profundo odio hacia la humanidad y hacia todo lo que representa a ésta.

Todo comenzó el primer día, cuando llegada la medianoche, escuche salir de pequeñas bocas aullidos tan desquiciantes que me atemorizaron por el resto de la noche, parecían gárgolas que salían a cazar abandonando sus iglesias barrocas (representadas por la caja de zapatos en donde actualmente habitan), realizando aberrantes rituales en donde exponen sin temor alguno su total desprecio por la vida misma, cometiendo espantosas autoflagelaciones hundidos en un trance que los hace girar en círculos (invocando quien sabe a que malévolo ente) y mordiéndose sus propias colas!, aparentemente sin sentir dolor alguno (aunque posiblemente no lo sientan por que no tienen dientes, pero si los tuvieran supongo que tampoco lo sentirían), también he visto que cuando duermen (si es que en verdad lo hacen), suelen realizar movimientos espasmodicos horrendos, como queriendo dejar salir a la criatura satánica que llevan dentro de ese falso disfráz de perrito peludito, tambien he notado que si uno duerme, el otro lo muerde sin piedad alguna en la oreja, como afilando sus sentidos auditivos para que sólo oigan palabras cargadas de cólera y humillación, es tal su desprecio hacia la humanidad, que se muestran descaradamente atentando contra todo lo que nos pertenece, por ejemplo, los he descubierto mordiendo zapatos, medias, enviando un claro mensaje, "vinimos a destrozar todo lo que sustenta al ser humano, a escupir sobre sus bases!", desde entonces ya no los veo con los mismos ojos, ahora los miro atormentado, veo reflejado en sus minúsculos ojos todo el asco que sienten hacia nosotros, veo su sed de sangre (que se nota claramente en la manera desesperada con la que toman la leche tibia que les doy). Creo que debo absorver parte de la culpa al no percatarme desde un principio la condición desquiciada de esos seres, el mismo nombre de su raza, "Caniche", me evoca pensamientos de tribales seres salvajes del medio del áfrica que viven del canibalismo.

Mi tormento no me deja ni descansar, hace noches que vengo "durmiendo" con un ojo abierto, como esperando su letal ataque, que estoy seguro, pronto llegará, no siempre podré permancer en vela toda la noche, y, cuando ese maldito momento llegue, puedo jurar que estos animales se lanzarán contra mi y mi familia, alcanzando el éxtasis al saborearnos como cena, por eso, si acaso dejara de escribir este blog, creo que ya sabrán a que se debe, solo me resta despedirme con un triste adiós. Adios.

bueno, tampoco soy una maquina de escribir pavadas!

2007-04-23T13:54:00.000-04:00

Hoy estoy total y absolutamente aburrido, como leí alguna vez como título en una entrada del blog de Esteban Podeti "me aburro como un hongo!".

Pero creo que les puedo recomendar un par de cositas para que Uds. no se sientan mal por mi estado de ánimo, y asi se entretengan auque no me sienta con ganitas, asi que hice una pequeñisima lista de cosas que pueden hacer para entretenerse, dependiendo del tipo de personas que sean.

a- Si sos un intelectual que disgusta mucho de escuchar frases sin sentido y palabras soeces, leete un libro.
b- Si sos todo lo contrario al aburrido de la primera opción, mirá tele.

Bueno espero que encuentren su camino hacia el entretenimiento ahí en mi lista.

OK, LO CONFIESO: 2

2007-04-19T14:26:00.000-04:00

La confesión que pienso hacerles hoy es, quizá, las mas cargada de odio y desprecio que jamás sea capaz de confesar ser humano alguno, se trata de una confesión tan aberrante que aún siento temor de sacarla a la luz, pero lo voy a hacer, aunque esto me valga que me persigan por el desierto durante meses para luego torturarme cruelmente durante 100 días y sus noches sin darme más alimento que aguas negras y mendrugos despreciados hasta por los mas desesperados mendigos, para luego, cansados de humillarme públicamente, quemarme en la hoguera y luego bailar sobre mis restos hasta que no quede nada mas que alimento de rapaces y roedores.

ODIO PROFUNDAMENTE EL REGGAETON, y no lo negaré ni so pena de muerte, desprecio tanto ese "estilo musical" que desearía poder enviarlos a campos de exterminio a todos los que hacen y gustan (bueno, no a todos) de esta que vendría a ser la oveja negra, la hermana tuerta, manca y jorobada de la música. No es que lo haya leído ni oído por ahí, pero estoy seguro seguro, que ese tal reggaeton lo escucharon personajes tan despreciables como Calígula y Nerón durante los tiempos previos a sus decadencias cuando se entregaban a las desviaciones mas repugnantes a plena luz del día, también puedo asegurar, que Hitler escuchaba este tipo de "música" mientras planificaba sus macabros movimitos de exterminio, también, os puedo jurar que en la edad media las brujas y hechiceros celebraban sus famosos Sabbath al son de esta abominación, ah, y también los griegos durante sus orgías bacanales.

Pero no quiero engendrar el pánico, no todo es negro como el ébano, les quiero decir que si bien odio este estilo, no odio(tanto) a quienes lo escuchan, aunque les agradecería que no lo hicieran en público o con el volumen muy alto por que de rebote también lo escucha gente tan sensible como yo, quizás muchos me dirán, -Eh! Javier S., pero vos no escuchas este tipo de música por que sos mas duro que una mesa!, si no sabes bailar ni música clásica(que no se baila)- pues puede que sea un poquito de verdad, pero ese ya es otro tema, la cuestión es que, como ya mencione antes, no quiero alarmarlos ni traerles malos augurios, pero les digo que los que hacen y escuchan este tipo de música(sobre todo los que la hacen) serán arrastrados al infierno por impíos súcubos que no escucharán sus gritos de súplica, y los lanzarán en lo mas abyecto del abismo donde se quemarán sin consumirse como la zarza ardiente, y nadarán eternamente en lagos de maga infestados de pirañas y tiburones del infierno(que son como los del mar pero que nadan en magma, y tienen cuernitos) de donde no podrán salir por que en las orillas esperan hambrientos seres tan repugnantes como indescriptibles.

Ahhhh, no saben lo liviano que me siento tras confesar esto, una vez mas se los recomiendo, nada mejor que confesarse para alivianar nuestra conciencia, y ahora que me siento mas liviano veo que quizá exageré un poquito la describir los tormentos del infierno, mmm, sip, bueno, hagamos algo, quitemos las pirañas del mar de magma y así quedamos mas tranquilos ¿si?, bueno.

por favor AYUDENMEN!

2007-04-19T11:08:00.000-04:00

Anoche en la facultad tuve Base de Datos, materia muy linda por cierto, hasta anoche, cuando dimos algo tan siniestro, tan abstracto, tan macabro, que solo pudo haber salido de alguna mente nacida en el fondo mismo del abismo, donde habitan las pesadillas mas oscuras y desesperantes; "Calculo Relacional". A diferencia del "Álgebra Relacional"(les voy a explicar un poquito para Uds. simples mortales traten de hacerce una idea de mi tormento), que es algo tan lindo, entendible, que probablemente lo haya inventado alguien que tenia buen corazón, que daba dulces a los niños, que organizaba conciertos de payasos en las plazas públicas para que los infantes de su época no perdieran su tan preciada niñez, y así ganarse el cielo, lo que anoche he visto me lleno de tanta confusión el alma que solo la podría comparar con ver a alguien fumando en el mar(bajo el agua ¿no?, por que en un bote es muy probable que se pueda hacer, yo nunca probé), la cosa es que me gustaría transcribirles lo que escuche anoche en clases, para que, si acaso algún alma piadosa escucha mis súplicas, pueda ayudarme a entender lo que paso anoche.

pájaro-pájaro-nilo-chacal-sol-ojo con patitas-ojo con patitas-horus
osiris-piramide-piramide-piramide-chacal-chacal-nilo-pajarito
esfinje-pajarito-pajaro-nilo-sol-sol-solcito-ojo con patitas-junco
junco-juncho-brazo-vibora-lechuza-boca-nilo-mecha retorcida
mano-serpiente-cuerda anudada-horus-osiris-isis-nilo-nilo-chacal

bueno, mas o menos eso fue lo que escuche anoche, si existe alguien que sabe alguito de jeroglíficos egipcios me hace la gauchada de traducirme esto por favor que tengo un par de ejercicios para resolver.

Respiren profuuuuundo, exhalen rapidito

2007-04-16T16:46:00.000-04:00

Muchas veces el stress de la vida moderna, el ajetreo, el dame, el quiero, el andáte, veníte, una más, no gracias, correte, chipa chipa rica chipa, me pisaste!, me mordiste!, me clavaste con una estaca!, y muchos otros momentos por los que pasamos a diario, no nos dejan tiempo para la reflexion, para mirar el horizonte y ver el atardecer, para leer un libro, o al menos una revista Condorito.

Viendo todo esto (desde un plano muy superior obviamente), como nuestra sociedad se vuelve mas fría por la pérdida de valores por la que estamos pasando, he decidido crear este pequeño espacio para reflexionar sobre tantos temas, que a Uds. como padres, hijos, hermanos, abuelos, les interesan, entonces, siempre tocando temas profundos, sin temor a la polémica o a las repercuciones que puedan acarrear, ahora les dejo esta reflexión que preparé para hoy (mientras me bañaba y silbaba la 5ta de Betoven).

Recorriendo los intrincándos y bifurcados caminos de Internet, me encontré con algo muy interesante, AudioLibros, eso mismo, yo ni sabia de la existencia de tal cosa, son libros, famosos, pero en formato de audio, ahora mismo estoy escuchando un libro(que rara expresión ¿no?) que por lo que veo (o sea, escucho), jamás lo hubiese leído entero!, se trata del Hidalgo Don Quijote de la Mancha, me mato de risas en muchas partes, aunque la verdad no se si se trata o no de una comedia, pero a mi me da risa, algo que también observo, es que es larguísimo, les doy la data, para quienes como yo tienen mucha fiaquita para sentarse a leer un libro de tal magnitud, el prólogo, dura unos 38 minutos, parece poco, pero es mucho, ni me imagino leyendo algo asi, en total el libro tiene como 40 horas, yo ni me imagino como ha de ser de grueso el libro ese, pero estoy segurisimo de que no me he de sentar a leerlo. En fin, la cosa es que me parece muy bien que salgan libros de este tipo, para gente de mi tipo, se los recomiendo mucho, ya que puede hacer un montón de cosas mientras dejan que otro les lea el libro, cosa que si lo estuvieran leyendo Uds. no pasaría nunca, ya que con un libro te tenés que sentar, acomodarte, abrir el libro, comensar a realizar la suma de todas las letras(vocales y consonantes) que hay en cada palabra(es lo que hay entre cada espacio), y luego, ese resultado, lo interpretás, lo guardas en tu memoria para poder asociarlo con la próxima suma y asi susesivamente, UN MOPLO!, sinceramente creo que este tema de los AudioLibros habría que extenderlos por todo el mundo, a tal punto que los escritores(que de ahora en mas deberán ser algo asi como "grabadores"), simplemente dicten sus ideas y éstas sean plasmadas en ese formato comprimido tan de moda que lo jóvenes llaman "mp3", o como sea, esto no solo traerá como beneficio que la gente ya no pase por ese engorroso trabajo de leer(que pasará de moda por completo), sino que evitará que los escritores(grabadores), torturen a sus delicados dedos con el temita ese de la máquina de escribir, y asi poder dedicarse a, por ejemplo, la pintura(al menos hasta que haya "AudioCuadros", que consistirían en cuadros, descriptos con la gracia y la interpretación de quien lo realiza), además, acabaríamos por completo con la tala de árboles que se lleva a cabo para poder hacer las hojas, que luego sirven de plataforma para ese complicado sistema de grafos a quienes llamamos letras y todo ese cuento.

Resumiendo, propongo que todos nos levantemos en contra de los tan perjudiciales LibrosEscritos, y de esta manera ayudemos a salvar a la madre naturaleza que a causa de éstos, esta sufriendo tormentos insospechados, solo comparados con los llevados a cabo en campos de exterminio durante la WWII.

OK, LO CONFIESO: primera entrega

2007-04-16T09:12:00.000-04:00

Todos tenemos dentro nuestro oscuros secretos que tratamos de ocultar a toda costa, y cuando digo todos digo TODOS eh, si, también vos!, que estas mirando esto achicándote de hombros y mirando de reojo a los costados con aire tímido para ver si nadie te mira, y vos!, que te pones de cara seria y levantas una ceja como diciendo con aire soberbio: ¿y vos que sabes?, pues lo sé, yo se bien que todos Uds. tiene siniestros secretos que guardan con sus vidas, sé que esta mañana se levantaron y planificaron como un frío malhechor sus pasos y sus palabras, para que nadie se entere que fueron Uds. quienes anoche se levantaron de madrugada para acabarse ese último pedecito de algo que quedó en la heladera, o calculando meticulosamente su mapa de ruta para no cruzarce con ese pobre mendigo a quien en vez de darle una moneda desearían poder rociarlo con napalm e incinerarlo, y así poder satisfacer sus desviados deseos entregándose a ellos a plena luz del día.

Pero los pecados que han de arrastrarlos al rincón mas abyecto del averno no es en realidad un problema mío, por lo tanto, no lo pienso tratar aquí, mas bien pienso hacer YO mis confesiones para ir alivianando mi conciencia y mi cruz, por lo que pensé que no existe mejor lugar para describir los más terribles secretos, !que un weblog!! donde quizá nunca nadie los lea, o tal vez lo lea todo el mundo y me desplacen de la sociedad para siempre, pero bueh, es un riesgo que pienso tomar, aparte si nadie lee esto igual me quedo tranquilo por que yo ya me confesé así que que nadie me venga a reclamar nada después.

Tras esta breve introducción paso a contarles uno de mis más macabros secretos; ME DERRITE EL OLOR A NIVEA!!, pues eso mismo, hace años que quiero gritarlo a los 4 vientos corriendo desnudo por las calles confesándole a todo el mundo que ese olor hace que me languidezga por completo, bueno, eso de correr desnudo quizá no sea tan necesario ¿no?, pero igual, de alguna manera debería de llamar la atención. La cosa es que desde niño (hace un par de añitos), recuerdo que lo único que deseaba con toda el alma era la llegada del invierno, que traía como consecuencia la resequedad de mi tegumento, sobre todo en mi cara, entonces, llegado este momento, aparecía mi santa madre con un cilindro de color azul de unos 1.5 cm de alto, y una circunferencia de +-8cm, era ella!, la nivea! esa sustancia blanca, suave como la brisa primaveral, y que tiene un olor tan particular que describirlo solo me haría lagrimear de emoción, pero se que mucha gente conoce ese aroma por lo que sabe bien de que hablo, sólo quiero agregar amodo de comentario(y antes de ser juzgadopor todos Uds. y luego ser lanzado a las llamas), que siempre que salgo de la oficina me voy a la casa de un amigo, y a la vuelta de ahí, camino a casa,paso por un local que tiene ese olor!! encerio!, pero me parece raro por que yo sepa no vienen detergentes de la marca NIVEA, de todas formas si alguien lee esto, y sabe sobre esa cosa me avisa que soy capaz de bañarme en esa cosa para llevarme ese dulce aroma conmigo por siempre.

Bueno, la verdad que me siento mas alivianado, creo que hoy voy a dormir como un neonato, y les recomiendo a Uds. mis queridos lectores que hagan lo mismo, confiesen sus abyectas realidades asi como yo que van a ver que es como quitarte un gran peso de encima.

y si tu PAIS tiene uno, por que no YO?

2007-04-12T20:50:00.000-04:00

Bueno, me decidí, voy a escribir mi propio himno, un entonación solemne que canta sus loores hacia mi persona, aunque a diferencia de todos los cantautores del mundo, y sobre todo de los grandes artistas, que escriben, primero la música, y luego la letra, yo pienso arrancar por la letra, por que la verdad que para la música soy malo, pero el día que la tenga, la voy a tararear o algo así, voy a grabar eso y se las paso, para que sepan como va la cosa.

Antes de empesar quiero hacer las siguientes recomendaciones:
1- Se me ponen de pie, por que o sino esto no va a ser un himno, sino una joda.
2-Lo LEEN solo con la VISTA, nada de pronunciar palabra alguna por que, como esto no tiene música, se va a confundir con cualquier poesía de cualquier Neruda u otro de personajito de esos.
3-El día que encuentre música para este himno a mi persona, tiene que ser cantado por un coro de como mínimo, 30 personas, de las cuales, por lo menos 7 deben ser "castratis".

HIMNO A JAVIER S.

Loor a este gallardo caballero,
incansable guerrero de las intempestades,
bravío combatiente en muchas batallas,
que huyó sin razón de muchas otras.

Inició millares de emprendimientos con tesón,
muchos nobles, muchos burdos,
no buscando razones en absurdos,
a la hora de abandonarlos sin razón.

Coro
Nos inclinamos ante tu estampa
oh, valiente caudillo de la nulidad,
esquivo amigo de la inicuidad
paciente orfebre de la trampa. (bis)

Esquivando patrioticas responsabilidades
decidió hacer caso omiso al llamado de deber,
por incuria jamás iso lo que debió hacer
entregándose por completo a las viscosidades.(no se me ocurrió otra palabra)

Este canto te honra, oh, adalid neutral
y las huestes de tu causa entonan este canto
que no distingue risas ni llanto,
por tu gran falta de educación musical.

(Coro) (4 veces)

Ok, tras este breve, pero emotivo homenaje a mi mismo, y luego de secarme las lágrimas causadas por la emoción, me despido comentándoles que probablemente lo modifique mas tarde, es que ahora estoy medio cansadito.. y con mucha hambre, por lo que muuuy inspirado no estoy.

probando..

2007-04-09T15:03:00.000-04:00

hola, probando, probando.
se ve bien?, la tipografía?, el color?, todo bien?
bueno, posteo algo en un mes...